1 de julio de 2026 – 7:00 p.m.
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“Estoy bien”, dice más adelante y luego se ríe.
Al contestar teléfonos en Lifeline Australia, aprendí que “estoy bien” rara vez es el final de la historia. Antes de comenzar a trabajar como voluntario como partidario de crisis, lo habría tomado al pie de la letra. O trató de suavizarlo: hizo una broma, cambió de tema, mantuvo las cosas tranquilas. Ahora hago algo diferente. Me quedo. Dejé que el silencio reposara. Y la mayoría de las veces surge algo más.
Donde antes podría haber intentado presionar a alguien para que se abriera, ahora aprendí a decir: “Estoy aquí si quieres hablar”. Getty Images
Trabajar por teléfono cambió la forma en que escucho a la gente: no solo a los extraños, sino también a mis amigos, familiares, a todos. Porque una vez que empiezas a escuchar correctamente, notas con qué frecuencia nos desviamos.
Lo hacemos en el trabajo, donde “no estar bien” puede parecer una responsabilidad. Lo hacemos socialmente, porque no queremos ser una carga. Lo hacemos en familias, donde mantener las cosas ligeras puede parecer como mantener la paz.
Por teléfono lo escucho en bromas, en minimizaciones, en el inadvertidamente invalidante “otros lo pasan peor”. Y me di cuenta de que había estado haciendo lo mismo en mi propia vida.
Antes de Lifeline, si alguien dudaba, yo llenaba el vacío. Intenté ayudar, arreglar y hacer avanzar las cosas. Ahora no lo hago.
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Podría decir: “No tienes que hablar de eso ahora, pero estoy aquí si quieres”. Y luego se lo dejaría a ellos. Ese fue el cambio más difícil: ser abierto sin forzar la conversación.
Una de las cosas más importantes que he aprendido es que la apertura no es un interruptor. El hecho de que yo esté dispuesto a escuchar no significa que la otra persona esté dispuesta a hablar. En Lifeline, la gente te llama. En la vida real, no es así. Eso significa que hay que respetar su derecho a no abrirse. No es un fracaso si alguien no comparte. No es algo que puedas lograr con las palabras adecuadas. Ambas personas tienen que estar preparadas.
Eso fue una confrontación para mí. Como empático, quiero ayudar a la gente. Quiero aliviar las cosas. Y, después de mi tiempo con Lifeline Australia, me he vuelto más consciente de las formas en que las personas demuestran que no están bien.
Recientemente, noté que un amigo parecía plano. Cuando le pregunté cómo estaba, simplemente dijo que estaba “bien”. Tuve que recordarme a mí mismo: a veces, ahí es donde termina.
El soporte no se trata de superar esa respuesta. Se trata de paciencia, aceptar lo que se ofrece y aceptarlo. Porque ayudar a alguien no significa hacerse cargo de su proceso. No significa cargarlo todo.
Solía pensar que una vez que inicias la conversación, tienes que llevarla a cabo; ese apoyo significa permanecer en ella hasta que se resuelva. Ahora sé que eso no siempre es útil ni sostenible.
Una de las partes más difíciles del voluntariado fue aprender a alejarse de los teléfonos al final de un turno. Llevas contigo las historias de la gente. Pero con el tiempo, aprendí el verdadero significado de la analogía de la máscara de oxígeno: primero debes cuidarte a ti mismo si quieres seguir apareciendo ante los demás. Un respetado comediante me dijo una vez que cuidar de uno mismo es un acto de servicio a los demás.
A veces, el apoyo suena como: “Me preocupo por ti, pero esto puede ser más importante de lo que puedo ayudar solo”. Eso podría significar sugerirle un médico de cabecera, un psicólogo o asesoramiento. Puede resultar incómodo decirlo. Pero si le pides a alguien que sea honesto, tú también debes ser honesto.
Otro cambio fue aprender a escuchar realmente. No sólo esperar mi turno para hablar, sino mostrarle a alguien que lo he escuchado. Repitiendo algo. Resumiendo lo que han dicho. Suena simple, pero lo cambia todo.
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Las personas suelen repetirse no porque les guste escuchar su propia historia, sino porque no se sienten escuchadas la primera vez. Cuando reflejas algo con claridad, puedes sentir que la conversación se calma. La urgencia disminuye. Ya no tienen que luchar para ser comprendidos.
Al final de nuestras llamadas Lifeline, preguntamos: “¿Qué estás haciendo por tu bienestar?” En algún momento, dejó de ser un guión y se convirtió en un reflejo, uno que ahora incorporo a las conversaciones cotidianas, desde mis seres queridos hasta el camarero de mi cafetería local.
Todavía escucho “Estoy bien” todo el tiempo. A veces significa exactamente eso. A veces no es así. La diferencia ahora es que no lo paso apresuradamente. No intento arreglarlo. No lo fuerzo para abrirlo. Simplemente dejo en claro, en voz baja y consistente, que si hay más, estoy aquí para escucharlo. Y si no lo hay, también está bien.
Alison Fonseca es periodista, comediante y cineasta de Melbourne.
Línea de vida: 13 11 14; Más allá del azul: 1300 22 4636.
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Alison Fonseca es una periodista, comediante, actriz y cineasta de Melbourne.
