No he entrado en un gimnasio desde el último milenio, cuando un instructor tomó mi chelín y prometí convertirme en un he-man. Al menos, pensé que dijo “He-Man”. Podría haber dicho “humano”. De todos modos, no me acerqué a convertirme en un he-hombre que para convertirme en emperador de China. Este fracaso se ha molestado. Y lo culpo.
Últimamente, los gimnasios han emigrado de centros comerciales y calles principales a zonas industriales ligeras junto con restos de automóviles, instalaciones de almacenamiento químico y cuartel general de bicicletas. Usted ve a los compañeros musculosos que usan singletes wisp caminando a lo largo de las calles de espalda como el superhéroe más fuerte y simple de cualquier franquicia, el Hulk, la cosa, el tipo de campeón errático que necesita una instrucción cercana y constante de la mente maestra de la pandilla para que accidentalmente rompa accidentalmente a América del Norte.
Crédito: Robin Cowcher
Un olor del inframundo me acompaña el culturismo. ¿Es el músculo que el músculo Thatgness? ¿El hecho de que se pueda convertir tan fácilmente en el trabajo de destacación? ¿O el hecho de que Bikies y los jefes de crimen se han vuelto tan masivos recientemente? Ver a un policía tratando de abarzar un tramposo de ataúd en estos días es como ver a un niño pequeño intentar un cubo de Rubik.
Tal vez la membresía de Muscle Gym debería venir con un rastreador de tobillo. Uno de esos dispositivos que usan los condicionados para que no puedan deslizarse al pub el martes Arvo, sorber cervezas diurnas y volver a la vida. ¿Desea la membresía de la clase de oro que viene con “Shakes de proteínas” con sabor a caramelo? Ok, ponte esta tobillera y entrega su pasaporte.
En la calle sonrío a los culturistas por la misma razón por la que sonrío a pastores, monjas, liebres krishnas y godos, solo para ser amable, para afirmar que tienen derecho a la creencia, o cosplay, o alguna mezcla de los dos. Parece malo no hacerlo, como gritar “ruibarbo” en un teatro.
El accidente automovilístico más aterrador en el que estuve involucrado a un conductor de una familia de famosos perros. Era temprano en la mañana, y yo era un pasajero agregado para dormir cuando este tonto, gritando junto con una de las ditties insurreccionistas de Joe Strummer, salió de la carretera y bajó un terraplén, rodando su Renault un par de veces. Fui golpeado por una vorágine de su bric-a-brac: mixtapes, latas de coca, encendedores de cigarrillos, botas de fútbol, un oboe, una paleta de ping pong … cuando la agonía de la muerte de la T14 finalmente silenciada, el conductor estaba encima de mí en una tormenta de los volantes de Wonderbra que le habían pagado a la cajante de cajas. “Estos sostenes parecen a un precio razonable”, le dije. “Ahora bájame de mí”. Subimos y abrimos la puerta del conductor como submarinos que emergían de las profundidades, de una misión, desde una guerra … hasta un día de paz, un día que no merecimos.
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Y aquí es donde mi prejuicio contra los sabuesos musculares realmente tomó el vuelo. Nos habíamos estrellado afuera de un gimnasio, un búnker de llave de inclinación de su suburbio externo que se reincorpora con vidrio oscuro. Al escuchar el rugido del choque, una docena de Simulacrum Schwarzeneggers salió afuera y comenzaron a circunnavar al naufragio haciéndolo preguntas y bolsas de Wonderbra. Eran una vista bienvenida para nosotros. Estos muchachos, estos ansiosos gigantes, pronto enderezarían nuestro auto. Excepto … no estaban ansiosos en absoluto.
Resulta que el músculo extremo es puramente estético, un tipo de concurso de belleza, que no debe confundirse como útil, no una herramienta que pueda emplearse en cualquier capacidad de nueve a cinco. Estos tipos de Hércules (tan a menudo pegados a los espejos como soplete para volar el papel) son objetos de arte, no bestias de carga. Ninguno cavará un agujero por miedo al disco abultado y la ignominia proletaria involucrada. Ninguno llevará un balón de heno a menos que se aplaudiera. Ninguno subirá una escalera, siendo tan peligrosamente de alto contenido.
