Ishit Bhatt, de doce años, recientemente se robó la atención sobre Kaun Banega Crorepati, no sólo por sus conocimientos sino también por su tono, que muchos encontraron descarado e irrespetuoso. Sus asertivas respuestas provocaron una conversación a nivel nacional sobre la delgada línea entre la confianza y la arrogancia en los niños de hoy, lo que a menudo plantea preguntas sobre la paternidad moderna, la influencia en línea y cómo la sociedad puede ayudar a los niños a equilibrar la seguridad en sí mismos con la humildad.
Preeti Vyas, presidenta de Estrategia de Contenidos, Asociaciones y Productos de Consumo de Mythik, reflexiona sobre la controversia viral como lente de la paternidad moderna. “En nuestra infancia, respeto significaba silencio: hablar sólo cuando se le habla, no interrumpir, mostrar deferencia”, dice. “Hoy queremos que nuestros hijos tengan confianza, no tengan miedo y hablen. Esta reacción es el resultado de ese cambio”.
Esta es la moneda de dos caras de la paternidad moderna: criar niños que sean autoexpresivos y puedan defenderse en el escenario mundial. “Cuando fomentas ese tipo de confianza, sin un entrenamiento paciente y constante, este tipo de consecuencias son naturales”, dice Vyas. “Nuestras expectativas como sociedad y como padres necesitan encontrar un equilibrio. No podemos, por un lado, esperar que un niño sea un ‘mini-adulto’ seguro de sí mismo y luego criticarlo por no ser deferente”.
Sobre el incidente en sí, se mide a Vyas. “El niño ni siquiera era consciente de que estaba siendo grosero con Amitabh Bachchan; estaba demasiado entusiasmado. Hubo una falta de entrenamiento antes de la grabación, no sólo de los padres sino también del equipo de producción”. También señala la supervisión de los adultos. “Era un programa grabado. El equipo de producción podría haber reforzado la regla de esperar a escuchar la pregunta. Los directores pueden guiar el flujo si el objetivo no es sólo una buena televisión”.
Varun Dave, Preeti Vyas y el Dr. Harish Shetty
El psiquiatra Dr. Harish Shetty está de acuerdo: “El mundo ha sido duro con este niño, emitiendo juicios rápidamente en un breve tête-à-tête. La confianza saludable no se trata ni del tono ni de los decibeles; se trata de la capacidad de comunicarse y ser consciente de los propios sentimientos. El niño habló con Amitabh Bachchan como si fuera un tío en su salón, mostrando una amabilidad que los puristas podrían llamar audaz. El troleo de la familia puede avergonzar a los padres, y si los padres sentir Si se abusa de ellos, sin darse cuenta pueden ser duros con el niño”.
Vyas añade: “El comportamiento que vemos en los niños refleja el mundo que hemos creado para ellos. No es justo etiquetar al niño como ‘mal criado’. El comportamiento de un niño está determinado por el ambiente hogareño, la cultura escolar, las expectativas sociales y la exposición a los medios. Los programas con personajes atrevidos como Shin-chan enseñan a los niños que hablar es normal. Les damos acceso incontrolado a los medios y esperamos que estén perfectamente preparados”.
El Dr. Shetty dirige un taller, De los celos a la alegría, que ayuda a transformar emociones como la envidia en empatía y gratitud. Él cree que la crianza empoderada comienza con la alfabetización emocional: ayudar a los niños a reconocer sentimientos, compartir responsabilidades y participar significativamente con la familia y la comunidad.
El estudio de 75 años de Harvard sobre la felicidad se hace eco de esto: los niños que realizan tareas domésticas crecen más firmes y seguros de sí mismos. Los padres que se disculpan y muestran aprecio son modelos de humildad y respeto.
El pediatra del desarrollo Dr. Samir Dalwai, del Centro de Desarrollo Infantil New Horizons, destaca cómo la infancia moderna está siendo remodelada por el colapso de los sistemas dinámicos de aprendizaje social y reemplazada por estructuras binarias rígidas. “Toda enseñanza académica es intrínsecamente binaria: bien o mal, aprobado o reprobado, buena o mala”, afirma. “Esto es lo opuesto al aprendizaje dinámico y variable que un niño alguna vez obtuvo de una familia extensa”, añade, argumentando que en sólo los últimos 20 años – “ni siquiera un parpadeo en términos evolutivos” – este proceso de seis millones de años se ha roto.
Las familias y los vecindarios alguna vez ofrecieron a los niños retroalimentación matizada del mundo real: “El mismo acto podía provocar la sonrisa de una tía y la desaprobación de otra; esa variabilidad les enseñó empatía, regulación y contexto”, dice el Dr. Dalwai. Ahora los dispositivos y las escuelas han reemplazado esta diversidad de interacción humana, dejando a una generación sin preparación para señales sociales complejas. Calificándola de “crisis antievolutiva”, el Dr. Dalwai señala que las escuelas, por diseño, entrenan a los niños para operar en sistemas binarios, mientras que los dispositivos los aíslan aún más de la retroalimentación honesta. Lo que hemos perdido, lamenta, es el aprendizaje social dinámico, de prueba y error, que alguna vez ayudó a los niños a desarrollar la inteligencia emocional, la adaptabilidad y el respeto por los demás.
Condena la cultura de la “falsa amabilidad” y la crianza al estilo occidental que evita toda crítica, argumentando que los niños necesitan exponerse a “pequeños traumas” y retroalimentación experiencial variada para desarrollar resiliencia. Dar feedback no significa gritar ni pegar a un niño, afirma, sino ser honesto y no tolerarlo todo. Enfatiza que los niños deben tener la libertad de hacer lo que quieran dentro de límites razonables, supervisados bajo un plan de “cuidado cariñoso” que los exponga a múltiples personas y situaciones. El niño aprenderá el resto por sí solo mediante prueba y error, observación y el tira y afloja natural de un mundo social que los desafía, los recompensa y los convierte en individuos emocionalmente inteligentes, dice.
La paternidad moderna, dice el Dr. Shetty, a menudo se encuentra atrapada entre el amor y la culpa. “En los niños, el derecho se presenta como culpar a los padres por todo, ser muy exigentes y mostrar un comportamiento grosero e inapropiado la mayor parte del tiempo. Ser intolerantes a un ‘no’ es el sello distintivo. Los padres indulgentes e inseguros causan este tipo de comportamientos”, dice.
Para muchos niños, este sentimiento de derecho comienza temprano, no por malicia sino por comparación y gratificación instantánea. El ejecutivo de marketing Varun Dave, de 23 años, recuerda haber sido lo que él llama un niño “malcriado”, alguien que siempre quiso igualar o superar a sus primos: “Si mi primo tuviera un auto de juguete de metal, yo rechazaría el de plástico”, dice. Cada demanda insatisfecha le llevó a ponerse de mal humor, saltarse comidas y protestar silenciosamente hasta que consiguió lo que quería. Sin embargo, lo superó y no fue un sermón de los adultos lo que lo cambió: fue la vida, cuando su madre fue hospitalizada después de un accidente. “Verla así me hizo darme cuenta de que ya no podía comportarme como un niño”, dice, y empezó a valorar el dinero, las relaciones y la responsabilidad.
Mirando hacia atrás, dice, sus padres fueron discretamente firmes con él: nunca dijeron un sí o un no rotundo, pero vincularon cada privilegio al esfuerzo y la responsabilidad: “Si quería un iPhone, tenía condiciones: tiempo en el gimnasio, rendimiento escolar o tareas domésticas; cuando finalmente lo conseguí, lo valoré”. Añade que si hoy fuera padre, seguiría el mismo modelo de empatía con los límites. “Si mi hijo de 12 años quisiera un iPhone, primero le daría uno normal: cubriría la necesidad a medias, pero le haría ganar la actualización”.
Los niños son esponjas que absorben lo que modelamos, dice Vyas. “Buscar errores en un niño le enseña trauma, no lecciones. Necesitamos dejarle experimentar, equivocarse y crecer, porque así es como la confianza madura y se convierte en una verdadera inteligencia social”.
Cuando los padres reemplazan la indulgencia por la participación y las recompensas instantáneas por las merecidas, los niños aprenden lo que realmente importa: gratitud, paciencia y perspectiva. Para Madhuri Patil, residente de Thane y madre de Vasant (los nombres se cambian a pedido), de 14 años, el desafío era diferente: cuidar de un hijo único en una familia conjunta donde todos lo mimaban. En su ausencia, pondría a prueba los límites, desobedecería a los mayores y rompería aparatos. En lugar de castigarlo, ella canalizó su competitividad; Creó una tabla de comportamiento con objetivos diarios que ganaban puntos por buen comportamiento. Cuando vio que la criada lo superaba, provocó un cambio. Perder tiempo frente a la pantalla o sus comidas favoritas le ayudó a comprender las consecuencias y, con el paso de los meses, el gráfico se convirtió en un juego de crecimiento. Patil dice: “Se volvió responsable, administró su tiempo y aprendió a retrasar la gratificación. Ahorró puntos durante dos años y medio para ‘comprar’ su PS5, y eso lo hizo sentir orgulloso y cuidadoso”.
Ella cree que el método funciona mejor cuando toda la familia lo apoya. “Si todos son coherentes, el niño se siente seguro; ahí es cuando ocurre el verdadero cambio”.
Se requiere revolución
Dr. Samir Dalwai
El Dr. Samir Dalwai, pediatra del desarrollo, pide una reforma audaz, empezando por las escuelas. Insta al gobierno a imponer una prohibición total de los aparatos digitales hasta el primer grado e insiste en que las escuelas preescolares deben dejar de enseñar alfabetos, números y colores antes de que el niño haya aprendido la etiqueta social. En lugar de ello, la educación temprana debería funcionar como una aldea, donde el aprendizaje sea enriquecedor, social y controlado por el niño, no por el plan de estudios.
Para los padres, propone un modelo de crianza compartida: seis familias que forman una pequeña “aldea”. Uno de los padres se toma medio día libre semanal para recibir a todos los niños, permitiéndoles conocer diferentes personalidades: el tío cascarrabias, la tía amable. El resultado, afirma, es notable: los niños se vuelven “mucho más pacientes, tolerantes, cooperativos y menos exigentes o buscadores de atención”.
