30 de mayo de 2026 – 5:30 a.m.
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Acaba de abrir un nuevo restaurante en la localidad francesa de Lyon, especializado en servir comidas para perros. Haciendo referencia al entusiasmo francés por la gastronomía, el restaurante se llama Dogstronomy y ofrece “una verdadera experiencia de restaurante”, según Ornella Del Prado, propietaria y chef.
En lugar de mesas y sillas, hay plataformas de acero inoxidable colocadas a la altura de los perros. Las tartas de cumpleaños llevan rellenos de carne. El helado está aromatizado con sardinas.
En Dogstronomy, las reglas son simples: cuanto más grande es el restaurante, más pagas. Humanos, presten atención. Getty Images/iStockphoto
Aquí, sin embargo, está el detalle que me intrigó: el precio del brunch dominical, en términos de dólares australianos, varía entre 26 y 42 dólares, dependiendo del tamaño del perro.
Qué excelente innovación, y que se puede extender tan fácilmente al mundo de la comida humana. Como hombre mayor, me veo obligado a admitir la injusticia de los acuerdos actuales. Compartiré una cena con unos queridos amigos en un restaurante y comeré con ganas. ¿Un entrante además del plato principal? No importa si lo hago. ¿Y el postre? Bueno, no podría hacer daño.
Mientras tanto, amigos de tamaño más razonable roen delicadamente una sola chuleta antes de anunciar que están “completamente llenos, no pudieron comer nada más”.
“Bueno”, digo, “al menos tomarás otra copa de vino”, mientras pido debidamente otra botella, de la cual luego me burlo de la mayor parte.
Al final de la comida, como manda la costumbre, la cuenta se reparte a partes iguales. Incluso como beneficiario de este sistema digo: “Ya basta”. Dejemos que las nuevas tradiciones de la Dogstronomía sean nuestra guía. Cuanto más grande es el restaurante, más pagas.
Sé que algunos tendrán preocupaciones sobre la privacidad, pero la báscula necesaria se instalará discretamente detrás de una cortina, justo dentro de la puerta del restaurante. Se medirá el peso de cada cliente, cifra que se utilizará para calcular su contribución porcentual al peso de todo el grupo. La factura se dividirá en consecuencia.
“Ah, sí”, oigo decir a mis críticos, “pero ¿qué pasa si tienes un tipo más grande, de huesos grandes y que en realidad no come tanto? ¿O una persona que, después de toda una vida en el buen prado, ahora intenta, esta misma noche, reducir su consumo?”.
Aquí debemos tender la mano a la localidad inglesa de High Wycombe, en Buckinghamshire, que, desde 1678, pondera públicamente a su alcalde al inicio y al final de su mandato. Cualquier aumento de peso se anuncia a la multitud, que entonces puede juzgar hasta qué punto el alcalde ha estado viviendo a lo grande a expensas de los contribuyentes.
Un método similar podría introducirse fácilmente en la bulliciosa escena de restaurantes de Sydney, con una sesión de pesaje breve y discreta al principio y al final de cada comida. Ciertamente, este método no identificará al amante de la langosta o al consumidor de caviar entre los presentes, pero sí identificará a la persona – hablo de mí – que pidió los tres platos, más el pan de ajo, y no creo que puedas soportar un par de platos extra de patatas fritas.
Dejemos que las nuevas tradiciones de la Dogstronomía sean nuestra guía. Cuanto más grande es el restaurante, más pagas.
Hablando de aquellos más delgados que yo, también siento simpatía por el viajero de avión de tamaño moderado. Si aparece un kilo de 100 kilos con una maleta de 20 kilos, no hay nada que pagar. Vaya, señor, disfrute de su viaje. Pero el viajero de 70 kilos que se presenta con 50 kilos de equipaje se encuentra con todo tipo de críticas, seguidas de una factura que le quitará la sangre de la cara.
¿Es esto justo? Los dos viajeros, más el equipaje, pesan cantidades idénticas. Ambos representan la misma carga en lo que respecta al combustible de aviación. ¿Seguramente se debería exigir a todos los viajeros que se suban a la báscula, junto con su equipaje, y ser juzgados por el total?
Por supuesto, la persona más grande necesita algunas victorias en lo que respecta a este reordenamiento de la sociedad. El espacio para las piernas en los aviones es el punto de partida obvio.
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La persona más baja se recuesta en su asiento de clase económica. Podrían hacer una sesión de Pilates y no molestar nunca al asiento de delante. Mientras tanto, la persona más alta –vuelvo a hablar de mí– tiene las rodillas alrededor de las orejas, como si intentara alguna posición extraña en el Kama Sutra.
Luna Park tiene recortes de cartón afuera de cada atracción. Si no eres tan alto como el recorte, no podrás montar. El mismo dispositivo podría ubicarse en el momento del check-in. Si tus piernas son más largas que las de la figura de cartón, obtendrás un viaje al frente con espacio adicional para las piernas. Si no, es el momento decisivo para ti.
Ofrezco otra concesión útil a la persona más grande. Cuando se trata de campañas electorales, el candidato más alto casi siempre gana el voto popular. Éste ha sido el caso, por ejemplo, en el 67 por ciento de todas las elecciones presidenciales de Estados Unidos.
Piense en los ahorros si simplemente abandonáramos todas las campañas políticas y en su lugar pidiéramos a los candidatos que se pararan frente a una cinta métrica. Victoria para los más altos.
Este nuevo sistema no sólo ahorraría dinero, sino que bajo sus reglas Al Gore habría vencido a George W. Bush en las elecciones estadounidenses de 2000 y Oriente Medio seguiría siendo un lugar más tranquilo.
Lo único que queda por contemplar es cómo habría gastado Al Gore el dinero derivado de sus prebendas presidenciales. Habría salido a cenar con amigos, por supuesto, y habría asumido alegremente su gigantesca parte de la cuenta.
Como los grandes perros de Dogstronomy.
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