Richard Glover: Mis propósitos de Año Nuevo
Treinta y cinco formas en las que planeo fracasar para ser una mejor persona en 2026
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Opinión
27 de diciembre de 2025 — 5.30 a.m.
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Es casi la víspera de Año Nuevo, así que es Viva La Resolución. Qué lástima que, según el desempeño anterior, la mayoría de mis resoluciones no duren más que el final de la próxima semana. De todos modos…
Richard Glover tiene grandes planes para 2026. Crédito: Dominic Lorrimer
En el año que viene haré más ejercicio. En el año que viene comeré menos. En el año que viene prometo no responder nunca a un correo electrónico de una empresa que me pregunte: “¿Cuéntanos cómo nos fue?”. ya que eso sólo les anima. Taparé la pasta de dientes. En medio de la noche me sentaré a orinar, como me pide la dirección. Intentaré ignorar el momento en que la gente confunda “menos” y “menos”, porque ahora entiendo que es una señal de que me he convertido en un viejo demente. De todos modos, intentaré tener menos opiniones y mostrar menos certeza sobre las costumbres del mundo. Visitaré al dentista. Visitaré al cap. cáncer de piel. Haré que revisen el auto a tiempo. No aceptaré asistir a ningún evento que se celebre dentro de tres meses, lo cual sé que rechazaría si estuviera programado para la noche siguiente. Usaré hilo dental. Me cortaré las uñas de los pies a intervalos razonables, y no sólo cuando mi pareja me ordene horrorizada. Finalmente regalaré mi raqueta de squash, en el entendido de que mi cirujano ortopédico ya tiene un año muy ocupado por delante. Dejaré de conducir con un cuarto de tanque de combustible, ya que esto pone ansioso a mi pareja, a pesar de mi excelente argumento de que hace que conducir sea más barato ya que el auto es más liviano. Me comprometo a no mirar mi teléfono cuando hay niños alrededor, entendiendo que no es bueno pedirles que eviten un hábito que ha fascinado a todos los adultos que conocen. Como objetivo auxiliar, espero leer más libros, terminando así el año, por una vez, con un lapso de concentración más largo que el que comencé. Compraré estos libros en una librería independiente. Revisaré la ropa de mi guardarropa y “desecharé cuidadosamente” la que me quedó por última vez hace 20 años. Finalmente admitiré que la chaqueta de terciopelo verde fue un error. Le rogaré a Vinnies que me lo quite de encima. “Desecharé cuidadosamente” el kit de cerveza casera que compré hace 20 años y usé tres veces antes de darme cuenta de que mis esfuerzos siempre supieron a pedos. “Desecharé cuidadosamente” las 87 películas VHS, grabadas en el televisor a finales de los años 1990 y que llenaron todo un armario en el pasillo, reconociendo que nuestro reproductor VHS dejó de funcionar en 2003. Lo admitiré cuando no pueda oír. lo que se esta diciendo. Esto es mejor que la alternativa, que es decir: “Oh, eso es una gran noticia”, cuando alguien me acaba de contar sobre la muerte de su perro. Ya no acusaré a mi pareja de “esconder mis gafas de sol”, especialmente en momentos en que las encuentre apoyadas sobre mi propia cabeza. Me comprometo a no mirar mi teléfono en la cama justo antes de que se apaguen las luces. Me comprometo a no mirar mi teléfono en la cama a primera hora de la mañana, como el adicto desesperado que soy. En un intento por regular mi forma de beber, intentaré evitarlo. racionalizaciones como “Ha sido un día particularmente malo”, “Ha sido un día particularmente bueno”, “Es el primer día de primavera”, “Es un lunes de agosto, lo cual en realidad es bastante raro”, “Me acabo de golpear el dedo del pie”, etc. eliminar fotos no deseadas en mi teléfono, en lugar de contribuir al calentamiento global almacenando en la nube esas 6000 fotos desenfocadas del perro. Auditaré mis suscripciones al servicio de transmisión y cancelaré aquellas que no han mostrado nada visible desde 2023. Compararé proveedores de electricidad. Compararé proveedores de seguros. Me esforzaré por encontrar una cuenta de ahorro bancaria que pague intereses sin la necesidad de cumplir con ciertos “criterios” cada mes, como comprar 15 productos con su tarjeta de crédito, ganar cinco, pero no seis. – depósitos y rezar dos veces al dios sol. Aprenderé a cocinar más platos con legumbres. Dejaré de mirar la aplicación conocida como X porque no me hace ningún favor a mi estado de ánimo.
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Entonces, feliz año nuevo. Y que el año que viene sea mejor.
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