La respuesta sigue sin estar clara, aunque tengo algo de memoria de que involucra los codos y el riesgo de lesiones a los demás.
El pan, dijo mi madre, no podía cortarse con un cuchillo; Tenía que ser desgarrado con las manos. Por otra parte, esas mismas manos no podían usarse para manejar una picadura de cordero; El trabajo de extraer la carne que yacía cerca del hueso estaba reservado para un cuchillo, un implemento mal diseñado para la tarea.
De todos modos, solo un “salvaje” recogería un corte con las manos.
Yo tenía cinco años. Luego tenía seis, siete, ocho y nueve. Las reglas solo se volvieron más intrincadas. Los espárragos debían comerse con las manos, pero estaría más allá de los pálidos hacer lo mismo con una judía verde. La cuchara de sopa debe ser sacada del cuerpo, mientras que la cuchara de postre se recoge en la dirección opuesta.
No te enojes si eres elegante y yo tengo esto en el camino incorrecto. Recuerda, solo tenía cinco años.
Cuando, muy ocasionalmente, los invitados vinieron a cenar, todos nos suministraban servilletas. O Serviettes. Aprendí que un término era correcto, mientras que el otro era “común”. Todos estos años después, no recuerdo qué camino fue.
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Ok, ahora lo he buscado. El término “elegante” es “servilleta”, mientras que “servette” es “común”; Así como el “baño” es más lento que el “inodoro” y los “gafas” más importantes que los “vasos”. Deseoso de engañar a cualquiera que pueda adivinar sus raíces proletarias, mi madre nunca estuvo más feliz que cuando podía trabajar en los tres en una oración: “Si quieres usar el baño, simplemente deja tu servilleta sobre la mesa y verás la puerta a través de tus espectáculos”.
Ahora, en mis 60, me pregunto cuántas de las reglas de mi madre sigo obedeciendo. Apoo guisantes en mi tenedor, usando mi horquilla “como una pala”, su término, y constantemente descanso los codos sobre la mesa. Apino el tazón de sopa para beber las últimas gotas, y siempre sumergo el pan en la salsa para absorber las últimas partes.
Y, cuando lo necesito, hago uso del inodoro. Luego siéntese en el salón (en lugar del sofá). Gracias a Dios que ya no está cerca para ver mis travesuras a través de sus gafas.
Ok, tal vez una de las reglas de mi madre era bastante justa. Ella siempre dijo: “No hables cuando tu boca esté llena”, y estoy de acuerdo en que no es atractivo.
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Así que aquí estoy, el hijo de mi madre, con mi único nieto que tiene la edad suficiente para entender: “Pip”, digo: “No hables cuando tu boca esté llena”.
El único problema: digo esto en el almuerzo cuando todos nos metemos en Schnitzel y mi propia boca está llena. Lo que lleva a la respuesta de Pip: “Pero PA, también estás hablando con la boca llena”.
Tiene razón. Me trago e intento de nuevo, pero el daño se ha hecho. Mi madre puede haberse ido, pero se ha quedado con un representante de los ojos de gimlet de cuatro años.
Eso sí, si Pip quiere hablar de modales en la mesa, estoy feliz de devolver el favor. Mientras lanza otro pedazo de Schnitzel, noto que está sentado justo al lado de la sal.
“Oye, Pip”, le digo: “¿Te importaría la sal?”
