Chef ejecutivo
$ 17.50/hora
Como el chef ejecutivo, se le pedirá que alimente al presidente y se asegure de que lo pase bien.
Responsabilidades:
● Traiga cada comida al Presidente en un gran plato giratorio sobre un palo como si fuera un mago.
● Prueba de sabor cada bocado de comida para veneno y también para asegurarse de que no esté demasiado caliente.
● Elija con qué país debe ir a la guerra Estados Unidos.
● ¡El conocimiento de los helados de helado es una ventaja!
Jardinero voluntario
No pagado, solo para crédito universitario
El jardinero voluntario debe tener una piel gruesa (como protección contra flores espinosas, etc.).
Responsabilidades:
● Recortar arbustos para parecer personajes de “Looney Tunes”.
● Mata a todas las abejas (se han sindicalizado).
● Disfrute de arbustos con trajes estacionalmente apropiados: Eg, Sweaters gruesos para el otoño.
● Primer punto de contacto para Vladimir Putin.
Gerente de Medios Sociales
$ 2.13/hora, más consejos
Como gerente de redes sociales, debe asegurarse de que el público solo vea el mejor lado del presidente, que es todos los lados. (Solo mujeres calientes).
Responsabilidades:
● Publicar en varias plataformas de redes sociales, incluidas X, Truth Social y StateStePartment.gov.
● Enseñe al presidente a leer y escribir, además de despertar una jerga como “ACAB” y “Pasta viral de Feta Tiktok”.
● Haga que el hombre más sexy de la revista President People sea vivo todos los días.
● Lea todas las leyes y elimine las que ayudan a las personas.
Conductor
$ 40,000-40,030/año, dependiendo de la experiencia
El conductor del presidente debe poder ir a Vroom-Vroom rápidamente sin asustarse, y debe tener al menos dieciséis años con una licencia de conducir válida.
Responsabilidades:
● Diga “mm-hmm”, “sí” y “uh-huh” como el presidente le cuenta sobre su día.
● Conduzca alrededor de la cuadra varias veces para ayudar al presidente a quedarse dormido.
● No se distraiga con las brillantes luces interiores que su madre le dijo que era peligroso tener mientras conducía.
● Enseñe al presidente qué sucede si desencadena una bomba nuclear y cómo impresionar a las personas montando una bicicleta sin usar sus manos.
Vicepresidente de BFF
No puedes poner un precio en la amistad.
El vicepresidente de BFF no es el principal vicepresidente, ¿de acuerdo?
Responsabilidades:
● Estar menos caliente que el presidente.
● Jugar “Esta pequeña cerdita fue al mercado, esta pequeña cerdita se quedó en casa” con los dedos de los pies del presidente.
● Fingir periódicamente a quedarse dormido y permitir que el presidente dibuje un pene vein que se esté llenando de la boca en la cara con un marcador permanente.
● Cuando el presidente le dice que va a declarar una guerra nuclear, pregunte: “¿Estás seguro?” repetidamente, en diferentes voces divertidas, hasta que olvida lo que estaba haciendo.
Buzo
Calcetín lleno de doblones, el tamaño del calcetín dependiente de la experiencia
Como buzo, proporcionará un entretenimiento invaluable durante todo el día. No necesitan aplicar ictiofóbicos y nappers.
Responsabilidades:
● Vive bajo el agua con los tiburones, los peces y el Shamu en la oficina del acuario gigante del presidente.
● Fuente y prisionen de extinción y/o animales divertidos, tanto del mar como del terreno, que se agregarán al tanque.
● Broker Peace en el Medio Oriente.
● Haga un volador y parada de manos mientras usa una cola de sirena.
Monkey Reviver
Lo siento, ¡no tenemos dinero!
La posición del revivimiento del mono es una de las posiciones más cruciales en la Casa Blanca. Los solicitantes deben estar disponibles para comenzar lo antes posible.
Responsabilidades:
● Proporcione RCP de animales en un cadáver de mono muerto.
● Tenga un alto nivel de comodidad con los cadáveres de Monkey Dead de semanas.
● Devuelva a la vida al mono muerto favorito del presidente.
● ¡Debe ser bilingüe (inglés y mono)! ♦
