20 de marzo de 2026 — 11:00 a.m.
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Entiendo
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Ah, sí, hola, ¿eres tú, Kyle? Soy Michelle de la sede de KIIS-Off. Crítico desde hace mucho tiempo, quien llama por primera vez. Ahora, no te lances hacia el botón de descarga. Llamé para decirte que te extraño como un enema y he pasado las mañanas usando el asiento del inodoro como manta de seguridad desde que dejaste las ondas. Coloréame nostálgico, pero la gestión escolar no es la misma sin todas las referencias a genitales extraños y vello púbico.
Ahora que de repente estás fuera del aire, la radio del desayuno es todo un caos de tráfico, titulares de noticias, aquello. No hay ni una salchicha en un taco a la vista. (¿Recuerdas ese segmento? ¿En el que intentaste adivinar el género de las personas basándose únicamente en sus voces? Tan reduccionista. Tan divertido. Tantas. Buenas. Momentos. Sollozo.) ¿Dónde está la desnudez? ¿Dónde están los juegos sexuales? ¿A qué llegará el mundo cuando me despierte y tenga que llamarme una vieja escoria gorda y fea del pasado en lugar de confiar en ti para humillar públicamente a cualquier mujer que se atreva a criticarte? ¿Debo hacer todo?
El locutor de radio Kyle Sandilands afuera de su casa en Vaucluse esta semana.Jessica Hromas
Estoy divagando, Kyle, estoy divagando. La cuestión es que, obviamente, he pasado buena parte de los últimos quince días llorando ante las copias de las dos declaraciones que usted publicó a raíz de su autodenominado “azul” con Jackie O. Y aunque soy reacio a interrogar a un hombre cuya firma abarca un cuarto de página, tengo pensamientos.
Esta podría ser simplemente mi enorme sensación de indignación al hablar, pero realmente estoy luchando con tu repentina fijación en el “honor”. A raíz de su despido, he leído mucho sobre cómo quiere que su empleador, ARN Media, actúe con honor. Haz lo honorable. Honre los términos del contrato estupendamente mal calculado por 200 millones de dólares que la cadena firmó con usted y Jackie O, en los días en que los victorianos no los conocían y no estaban desangrando a los anunciantes como una toalla sanitaria defectuosa. (¿Ves lo que hice allí? #moregenitales. Je-je.)
Es como si nos hubiéramos convertido en extraños en las dos semanas desde que te sacaron del programa. ¿Desde cuándo te preocupas por el honor? Eres el mismo tipo que apareció en los titulares por preguntarle a una víctima de violación adolescente que lloraba (que estaba conectada a un detector de mentiras) si había tenido otras experiencias sexuales. Usted sugirió un campo de concentración como plan de adelgazamiento a Magda Szubanski. Usted describió a la Virgen María como una “mentirosa” que estaba “bloqueada detrás de un establo para camellos”. Avergonzaste a un grupo de periodistas simplemente porque sí.
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No te preocupes, lo sé. Eres un tipo honorable, amigo. Tan honorable, de hecho, que una chispa brillante en ARN, sintiendo todo el sentimiento del día siguiente después de una gloriosa serie de encuestas de ratings de radio, decidió llevarse de gira su programa de fenómenos ambulantes.
Entonces Victoria, ay Victoria. Odiamos a los victorianos, ¿no, Kyle? Un tipo honorable como usted, que no logró ganarse a esos vaqueros sureños con su habitual mezcla seductora de obscenidad, vergüenza y estupidez, reaccionó de manera honorable: castigándolos como un grupo de “agarradores de perlas” e insistiendo en que ellos eran el problema, no usted.
Luego, finalmente, para su golpe de honor, reflexionemos sobre cuándo se hizo evidente que en un mercado publicitario tambaleante, ARN Media no podría seguir pagándoles a usted y a Jackie O los 10 millones de dólares al año que exigía su sagrado contrato sin hundirse a sí mismo y a todos los demás.
Hiciste lo honorable e insististe en renegociar tus honorarios a una cantidad más realista, ¿verdad, camarada? Sólo bromeaba. Te sentaste detrás de tu micrófono dorado y observaste mientras más de 240 empleados perdían sus medios de vida para mantenerte en autos de lujo y lujosas casas de alquiler y cualquier otra extensión de pene que los hombres muy ricos suelen desear. (Probablemente ya hayas sondeado esto en tu programa, tal vez mientras hacías que una persona pobre se arrastrara por la oportunidad de ganar la llave de una casa que resultó no encajar en la cerradura. Más suerte la próxima vez, perdedor).
Otra perspectiva
En pocas palabras, Kyle: de todos modos irás a la corte para demandar a ARN, donde tendrás la oportunidad de explicar tu necesidad de honor a un grupo de expertos en derecho contractual. Con suerte, en el proceso, podremos revivir los años de gloria en los que un locutor como usted podía hacer lo honorable y obsequiar a los oyentes con historias escabrosas sobre prostitutas trans y burlarse de los atletas paralímpicos con deliciosa impunidad. Esperemos que el juez tenga el botón de descarga listo, Señoría.
Michelle Cazzulino es una escritora de Sydney.
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