Cuando los psicólogos fomentan esta práctica, no se refieren a controlar a otras personas con ultimátums o aislarse de los problemas de relación. En cambio, establecer un límite implica regular su comportamiento con reglas que usted mismo establece.
Por ejemplo, pedirle a un adolescente que deje de hablarte irrespetuosamente no es un límite, es una petición. Pero decir “quiero tener una conversación contigo, pero no seguiré hablando con alguien que me está reprendiendo” es un ejemplo de poner un límite.
Cuando establecemos límites personales, estamos trazando una línea entre nuestras necesidades y las de otras personas. Eso nos ayuda a mantener relaciones saludables, dice Catherine A Sanderson, profesora de psicología en Amherst College.
Ignorar esas necesidades puede hacer que “explotemos” emocionalmente, dice Sanderson. Y eso se debe a que no reflexionamos sobre lo que necesitábamos en la relación, dice.
Si un compañero te da ‘la ick’, ponlo en contexto
“The ick” es una aversión repentina, generalmente provocada por el comportamiento, la apariencia o un rasgo de personalidad de alguien. Puedes experimentarlo durante las citas, pero también ocurre en las relaciones a largo plazo.
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Cuando algo nos desanima, no es una señal automática de que “hay algo mal en nosotros o en la otra persona”, dice Kesia Constantine, supervisora clínica adjunta en psicología aplicada en la Universidad de Nueva York.
Entonces, si surge un “mal” en una relación que por lo demás es saludable, considere si puede desarrollar tolerancia para ello, dice. Si una persona le pone salsa de tomate a los huevos, por ejemplo, puedes desviar la mirada.
Y por más incómodo que parezca, considere hablar con la persona sobre su reacción, dice Isabelle Morley, psicóloga clínica y autora de They’re Not Gaslighting You. Porque, dice, “eso es mucho de lo que requieren las relaciones: comunicación, flexibilidad y ajustes”.
Tener un ‘guión’ de relación puede ayudarle a navegar conversaciones difíciles. También puede ayudarte a reparar la relación después de una discusión. Crédito: iStock
Aprovecha el poder de un guión
Puede parecer cursi, pero tener algunas frases en el bolsillo trasero puede ayudar a fomentar una mejor comunicación con tu pareja, especialmente cuando te sientes particularmente estresado o luchador.
“Tú empiezas” son dos palabras poderosas que las parejas pueden decirse, dice James Cordova, profesor de psicología en la Universidad Clark y autor de The Mindful Path to Intimacy. Cuando las parejas pelean, a menudo luchan por ser escuchadas exactamente en el mismo momento, dice, como dos mangueras contra incendios apuntándose entre sí.
¿Otro éxito? “Déjame intentarlo de nuevo”. Laurie Santos, profesora de psicología en Yale y presentadora del podcast The Happiness Lab, sugiere usar la frase (y ella misma lo hace) cuando las cosas resultan demasiado duras.
No es que las parejas felices nunca peleen, dice; es que tienden a ser buenos reparando. “Déjame intentarlo de nuevo” es un reinicio fácil y eficaz.
Dile a tu pareja lo que realmente quieres
¿Obvio? Seguro. Pero Terry Real, terapeuta de parejas y autor de Nosotros: superarnos a ti y a mí para construir una relación más amorosa, dice que el error número uno que cometen las parejas cuando pelean es no articular claramente lo que quieren. En cambio, tienden a quejarse de las mismas cosas una y otra vez, lo que puede separar a la pareja.
No confundas preguntar y quejarte, dice Real.
Por ejemplo, quejarse de lo distante que está su pareja no provocará una respuesta generosa, dice, porque regañar no es un acto vulnerable. Tener el coraje de decir lo que realmente quieres lo es, dice. Es mucho más probable que obtengas una respuesta compasiva si dices algo como: “Realmente me gustaría encontrar más formas de simplemente pasar el rato juntos”.
Nunca dejes de jugar
Cuando has estado con tu pareja durante años, es fácil quedar estancado en toda la logística: pagar facturas, transportar a los niños, cuidar a los padres ancianos… la lista continúa.
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La alegría puede ser difícil de reunir. Pero la risa es muy importante, especialmente cuando las parejas se sienten agotadas o abrumadas, dice Stephen Mitchell, psicoterapeuta de Denver y coautor de Too Tired to Fight.
“La gente subestima el poder del humor en términos de ayudar a las parejas a sentirse conectadas y a superar los momentos difíciles”, dice. Las parejas más felices que conoce tienden a ser las que encuentran formas de divertirse juntos.
Si la alegría orgánica que marcó tus primeros días se siente fuera de tu alcance, está bien. Busque pequeñas formas de inyectarle a su asociación un toque de humor. Envía un mensaje de texto tonto. Convierte una tarea cotidiana, como ir al supermercado, en un juego. (Quien marque primero todos los elementos de su lista, gana).
Este artículo apareció originalmente en Los New York Times.
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