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Un niño está parado en la puerta de una sala de estar sosteniendo un rosa barbie y en alto. Su expresión se centra mientras apunta, lista para lanzarla a la cabeza de su hermana.
El niño es mío. Y estoy fuera de mi profundidad.
Justo cuando está a punto de lanzar la camioneta de juguete, salto hacia adelante y la agarro de sus manos. Ella corre de regreso a su habitación para encontrar otro misil. Realizamos este baile tres veces: “No te dejaré tirar”, le digo, antes de que ella cambie la táctica y se dirige a la cocina, donde toma un par de tijeras del cajón, se sienta en el piso e inserta un dedo desafiante entre las cuchillas abiertas.
Mi cerebro escanea los diversos consejos de crianza que he estado consumiendo últimamente en las redes sociales: todos los sentimientos son bienvenidos, todos los comportamientos no lo son; El castigo es ineficaz para mejorar el comportamiento; No pueden regular sus emociones, pero puedes regular las tuyas; Este no es un niño malo, este es un buen niño que está pasando mal; Puedo hacer frente a esto.
Solo que no estoy seguro de que pueda. Y realmente no sé cómo manejarlo.
En los viejos tiempos, cuando tú y yo estábamos creciendo, el consejo fue simple. Habriéramos agarrado a esa sanguinora autónomos de sus manos, dijeron algunas palabras de elección, tal vez incluso lo arrojaron a la papelera, y la envió a su habitación para pensar en lo que había hecho.
Lamentablemente, para cualquier persona con fluidez en este enfoque, es ineficaz al criar un humano bien regulado y emocionalmente inteligente. Más bien, el llamado “enfoque conductista” se asocia con una falta de independencia, baja autoestima y agresión, dice el Dr. Billy Garvey, un pediatra del desarrollo con sede en Melbourne y autor de diez cosas que desearía saber sobre la salud mental de su hijo.
A medida que la investigación sobre el desarrollo infantil ha crecido, el comportamiento ha dado paso al enfoque sin límites y de crianza permisiva. Aplicar este enfoque podría significar que habríamos recibido el golpe del misil de la autocaravana y luego consoló al niño angustiado que nos lo arrojó. El enfoque permisivo (que Garvey dice que las personas a menudo malinterpretan como ser el mismo que la crianza de los hijos “gentiles”) también es ineficaz y puede aumentar la hostilidad hacia las figuras de la autoridad, la menor empatía y el conflicto de pares de Stoke.
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Hoy, el consejo no es tan simple. Una nueva generación de educadores de crianza se ha apoderado de Internet y está cambiando la forma en que se cría la próxima generación de niños. El péndulo de crianza de los paternidad de manera salvaje se ha establecido en un medio más turbio. Se centra más en los sentimientos de los padres que los de los niños, y no castigaría a mi hija ni la dejaría arrojar a la autocaravana a la cabeza de su hermana (o mi).
Entonces, ¿qué demonios debe hacer? Me siento corazón por el hecho de que muchos de estos nuevos educadores de crianza también están atrapados en el consumo de todo y que ellos también han cuestionado la cordura de su hijo y la santidad de su crianza de sus hijos.
La bomba cae
El día en que llego a la casa de estilo bungalow de Genevieve Muir en un frondoso suburbio de la costa norte de Sydney, ella olvida que voy. Hay un montón de lavandería en la mesa del comedor y, aunque su cabello todavía está inmaculado por una aparición en la televisión matutina, la madre de cuatro niños, de entre ocho y 15 años, parece agotada.
Genevieve Muir tuvo un momento de “caída de bombas” después de asistir a un curso de crianza recomendado por una enfermera en un centro de salud comunitario.
Una vez que nos hemos instalado en los cómodos salones de la Armada con una olla de té verde, su amapola de Groodle me acarició (o la baklava en mi mano), el trabajador social de 46 años me cuenta sobre su punto bajo como padre. Al final de un día particularmente largo y caluroso, finalmente consiguió que su hijo de tres meses, que tenía reflujo, duerma. Justo cuando Muir estaba a punto de dejar la guardería, su hijo de dos años explotó en la habitación, rugiendo como un león, y comenzó a sacudir el moisés. Muir, luego de unos 30 años, era apopléctico. “Pensé, ‘¿Qué le pasa a mi hijo?’ “
Ella hizo lo que cualquier persona que se respecta a sí misma y criada por el comportamiento haría: le gritó a su hijo, lo avergonzó por despertar a su hermanito y lo castigó. Por supuesto, su hijo de dos años seguía comportándose como una niña de dos años, golpeando, empujando, mordiendo y derritiéndose, mientras que su recién nacido con reflujo seguía llorando. “Cuando lloraron y lloraron y nada lo arreglaba, como pueden los niños pequeños, que se sintieron como clavos por una pizarra”, dice Muir, autor de Little People, Big Sentises.
Varios meses después, se encontró sentada en su centro de salud comunitaria local llorando por lo terribles que eran sus hijos. Cuando la enfermera sugirió suavemente que intentara un curso sobre la crianza de los hijos, Muir se sintió profundamente ofendido. “Pensé, ‘¿No sabe quién soy? Soy trabajadora social, soy la hija de un terapeuta, no necesito un curso de crianza. Mi problema son los niños’. “
Es difícil ser un padre regulado y tranquilo todo el tiempo. “Todos tenemos días de mierda cuando queremos voltear el pájaro”.
Maggie Dent, autora
Sin embargo, la desesperación nos hace hacer cosas extrañas. Ella hizo el curso y sintió una “caída de la bomba”. La bomba estaba aprendiendo que ciertas emociones nos desencadenan, probablemente porque cuando éramos niños, esas emociones fueron rechazadas, o fueron la causa del castigo de los cuidadores. Ahora, como padres nosotros mismos, esas mismas emociones en nuestros hijos provocan una respuesta visceral en nosotros. El instinto en que están molestos, se quejan, actúan o desobedecen es gritar, golpear, vergüenza o enviarlos a sus habitaciones mientras nos enviaron a las nuestras. “Cuando un niño tiene un colapso, les estamos diciendo a los padres que se sienten junto a ellos, pero nunca les han modelado eso”, dice Muir.
Por primera vez, Muir sintió autocompasión y entendió sus propias reacciones. Fue una habilidad que luego informaría a las clases de crianza que dirige en el Hospital Mater de Sydney, su libro y los clips que publica en sus 67,000 seguidores en Instagram. (Muir también tiene 70,000 seguidores en Tiktok y 16,000 en Facebook).
“A veces, los problemas más grandes con nuestros hijos son nuestras cosas, no sus cosas”, dice Maggie Dent, autora de Mothering Our Boys y Muir’s Friend and Mentor. Es difícil ser un padre regulado y tranquilo todo el tiempo, agrega a Dent, que tiene un seguimiento de 191,000 en Instagram. “Todos tenemos días de mierda cuando queremos voltear el pájaro. (Deberíamos) apuntar a ser un padre suficiente”.
Lo que significa ser un padre “suficiente” en la práctica es tener compasión por nosotros mismos cuando los niños y la vida hogareña en general están comenzando a sentirse un poco abrumadores. También significa tener empatía por nuestros hijos. A veces me he preguntado cómo puedo esperar que tengan su mierda emocional juntos cuando su madre de 44 años no siempre tiene la suya. Y significa aprender a mantener el límite, sin ser un gilipollas. Al menos, la mayoría de las veces.
Maggie Dent dice que a veces los problemas con nuestros hijos son en realidad “nuestras cosas”.
Cuando hablo con la profesora Sophie Havighurst, una investigadora de crianza en la Universidad de Melbourne, dice algo que me queda. Estas prácticas (límites, autocompasión, empatía, calidez) no son solo habilidades de crianza, son habilidades de relación. Es obvio, pero me sorprende porque siempre he pensado en la crianza de los hijos como un instinto, o como una capacidad incorporada que tenemos o no tenemos, no una habilidad de relación o una habilidad que debemos aprender y practicar.
“No es de extrañar que nos sintamos como una mierda cuando es difícil”, dice el Dr. Becky, una psicóloga infantil con más de 3.5 millones de seguidores en las redes sociales, en un clip reciente en Instagram. “Lo único que viene naturalmente en la crianza de los hijos es cómo fue parecido. Es como ser criado en inglés y querer enseñarle a su hijo mandarín y hablar con ellos en mandarín. No creo que nadie pueda pensar que el mandarín vaya naturalmente. Va a tener que aprenderlo y practicarlo y en sus momentos más difíciles y estresantes, habría hablado inglés. Eso no significa que el mandarín no funcione”.
La demanda de los consejos del Dr. Beckys, Muirs, Dents y Garveys of the World, así como una variedad de educadores de crianza no calificados, es alta. En los últimos cinco años, el mercado de crianza en línea se ha convertido en un negocio multimillonario. Solo en Instagram, el hashtag #parenting aparece más de 23 millones de veces, mientras que #ParentingTips se etiqueta más de 4.6 millones de veces.
En este espacio no regulado, mucho contenido está diseñado para obtener clics e ingresos publicitarios al aprovechar las inseguridades y los temores de los padres que no están haciendo lo suficiente, y mucho menos haciendo algo bien. En el peor de los casos, crea presión, vergüenza, confusión y la sensación de que todos los demás están haciendo un mejor trabajo (“No están sangrientos”, dice Dent, Dios la ama), y puede guiarnos en la dirección equivocada, haciéndonos despedir nuestros mejores instintos. Algunos de los consejos también son “potencialmente dañinos”, dice Garvey, un padre de dos hijos que tiene más de 50,000 seguidores en las redes sociales; Por ejemplo, el mensaje a las nuevas madres para “relajarse” y disfrutar de estar con su bebé, cuando hasta el 30 por ciento tienen depresión postnatal.
El pediatra del desarrollo con sede en Melbourne, el Dr. Billy Garvey, advierte que el consejo en las redes sociales puede ser potencialmente dañino.
“Otros mensajes dicen: ‘Por cierto precio, te mostraré cómo hacer que un bebé duerma'”, me dice Garvey. “Muchos padres nuevos están desesperados, y cuando pagan e intentan ese método, pero no funciona, piensan que son los que están fallando, no el programa desarrollado por alguien sin capacitación en desarrollo y que acaban de ver una oportunidad financiera”.
Pero también hay consejos que pueden proporcionar una perspectiva muy necesaria y una guía para una conexión más profunda y agradable con nuestros hijos. Muir sospecha que este deseo está impulsando la demanda de la crianza de las redes sociales: sabemos que queremos hacerlo de manera diferente, pero aún no sabemos cómo hacerlo de manera diferente.
Regulación de emociones
Nunca pensé que diría esto, pero esta nueva generación de educadores de crianza en las redes sociales me ha ayudado. Los restos de consejos que brindan se han convertido en mantras para abordar la crianza de los hijos de una manera que se sienta más amable (para mí y para mis hijas) y más aceptando el desastre.
No impide el aumento de la frustración y el instinto de amenazar los castigos cuando se convierten en dragones trastornados y que respiran el fuego porque les he traído el refrigerio equivocado. Y eso no significa que ahora sepa cómo navegar perfectamente contra los enfrentamientos de misiles o tijeras. Pero puedo practicar un poco de autocompasión para regular mis propias emociones en el momento, y aprecio que es difícil para cualquiera saber qué hacer a veces.
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Entonces, establezco mi respiración y me siento junto a mi hija. “Déjame tomar estos”, le digo, quitando las tijeras. “¿Puedo darte un abrazo?” Ella me mira y se cruza en mis brazos. No sé si he respondido de la manera correcta.
Dos minutos después, salta y camina hacia su hermana como si no hubiera pasado nada. “¿Quiero jugar?”
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