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Cuando la relación de 10 años de Selani Adikari con su novia de la escuela llegó a su fin, era más difícil de lo que había previsto. Pero eso se trata menos de despedirse de su primer amor y más que tener con tener que navegar inesperadamente la brutal escena de citas de Australia por primera vez a las 27.
“Era un mundo muy diferente”, dice Adikari, quien ya había conocido a su ex compañero cuando Tinder se lanzó a fines de 2012, revolucionando cómo una generación entera se embarcó en las relaciones. “Primero éramos amigos antes de comenzar a salir cuando éramos tan jóvenes … Nunca pasé por una fase de citas de tratar de conocer gente fuera de mis círculos”.
Lo que Adikari ha descubierto como Bachelorette es algo que los accionistas de Match Group, propietario de Tinder, Hinge y Bumble, que cayó de $ 3.75 mil millones en ingresos en 2015 a $ US2.08 mil millones en 2024, se están frenando. Los solteros, debido a algoritmos insatisfactorios, preocupaciones de seguridad, un proceso de partido basado en deslizamiento “gamificado”, fatiga general o de otro tipo, están sintiendo la necesidad de romper con aplicaciones de citas.
Pero el Exodus fuera de línea no es la solución Be-All and End All. Más bien, ha expuesto otro obstáculo que el amor moderno tiene que escalar en su búsqueda para establecerse.
Adikari comenzó su propio servicio de citas, Pitch Perfect Match, para resolver un problema que había notado en la escena de las citas: hemos perdido el arte del enfoque.
“La gente duda en caminar hacia alguien nuevo y entablar una conversación, solo te apeguas a quién conoces”, dice Adikari.
El gerente de proyectos con sede en Sydney encuentra que las aplicaciones de citas requieren mucho tiempo e impersonal, pero con sus amigos ya hablados y una falta general de socialización espontánea cara a cara, no ha habido muchas oportunidades para expandir orgánicamente su grupo de perspectivas.
“Es mucho más fácil esconderse detrás de su teléfono ahora que subir a alguien en persona y arriesgarse”.
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El arte perdido del enfoque
El cortejo heterosexual en Australia ha tomado muchas formas diferentes, pero lo que siguió siendo consistente en los paseos de la era de la regencia, las discotecas de luz azul, las clasificadas de radio y más allá fue la actuación pública. Hasta la edad de Internet.
“Es algo muy moderno pensar en el cortejo como algo que ocurre en privado entre las personas”, dice el Dr. Esmé Louise James, la historiadora sexual, autora y creadora de contenido detrás de la historia perversa.
“El cortejo siempre ha sido algo que la familia, los amigos, la comunidad pública sabrán. Si un hombre cortejea a una mujer en algún sentido, ya sea hace 200 años … o más recientemente … si estás en RSLS, es muy probable que una comunidad esté involucrada y conozca el cortejo y sus etapas”.
Todavía se llevan a cabo eventos sociales, incluidas las pelotas B&S Regionales y Rurales de Australia (ahora con Ute Musters), y aquellos con medios están tomando la contratación de casamenteros y entrenadores de citas. La oportunidad de conocer gente en la vida real, tal vez aparte de la pandemia, no ha flaqueado, pero lo que se ha hecho evidente es que con cada deslizamiento directamente en un compañero potencial quedó un deslizamiento para practicar el estilo y la resiliencia frente al rechazo, eso es fundamental para aprovechar con éxito el momento. Poco a poco, el arte del enfoque se ha erosionado.
El historiador de sexo y el autor de la historia perversa, el Dr. Esmé Louise James, dice que el cortejo en privado es una noción moderna. Credit: Justin McManus
El entrenador de citas Damien Diecke, quien fundó School of Attraction en 2009 para “hombres con integridad”, dice que ha notado una mayor aversión al riesgo social desde el advenimiento de los teléfonos móviles.
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“Llegamos a estar socialmente aislados, pero más conectados que nunca”, dice Diecke. “Pero podemos tomar riesgos (en línea) que no nos atrevemos a tomar (en la vida real)”.
Diecke dice que ha visto un aumento dramático en los hombres que luchan con sus vidas de citas que se acercan a él, y un aumento correspondiente en el número de hombres que temen la retribución, como ser llamados en las redes sociales y sus consecuencias, si se acercan a las mujeres. Él culpa a la Manosfera de Andrew Tate y a su contraparte misandrista, la fusión, que prioriza el contenido de Clickbait para el compromiso sobre los hechos.
“Lo que es real para nosotros es lo que vemos. Y si todo lo que ves es que las mujeres degradan a los hombres que hacen cualquier cosa, incluso si es relativamente inofensivo, entonces sentirás que eso es real”, dice Diecke. “Pero cuando comienzas a tener las experiencias de la vida real, lo anula”.
Diecke generalmente no ve la narrativa de las redes sociales que avergüenza públicamente el aspecto, la riqueza y el estatus de los hombres, o promete retribución para su enfoque, se desarrollan en la vida real. En su experiencia, es todo lo contrario: las mujeres quieren que los hombres se acercan a ellos más de lo que son. Y si están entregando un rechazo, es educado.
“Mis muchachos tampoco son groseros, están siendo amables, están siendo amigables y no son amenazantes”, dice Diecke. Enseña a sus clientes a acercarse solo si es contextualmente apropiado, ir solo, mantenerse fuera de su espacio personal y alejarse a la primera señal de incomodidad.
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“Pero nunca lo veo. Nunca veo a las mujeres ir ‘qué asco, ¿cómo podrías hablar conmigo?’ … No, es ‘Lo siento, tengo un novio’ o ‘Oye, estamos teniendo una noche de chicas’ … no están molestos “.
Entrenador de relaciones e intimidad Susie Kim También ha notado un aumento en las personas que están preocupadas por ser vistas como un depredador, pero ella dice: “Lo divertido es que los tipos que realmente están preocupados por eso … en realidad no son los escudos, y … los tipos que todavía están siendo espeluznantes, no están preocupados por eso”.
Kim dice que el surgimiento de las redes sociales y las aplicaciones de citas, como con cualquier cosa, es una espada de doble filo. Puede ayudar al “niño queer de Shepparton” a encontrar comunidad, pero también ha creado generaciones más jóvenes que son más conscientes de las imágenes que sus predecesores. Mezcla en la despersonalización del deslizamiento constante, dice, y tienes la base perfecta para enterrar la inclinación por la vulnerabilidad bajo, y para construir una propensión a descartar un libro para su cobertura en la parte superior.
La Dra. Lisa Portolan, cuyo doctorado en la Universidad de Western Sydney examinó aplicaciones de citas e intimidad en el panorama digital, está de acuerdo.
“El hecho de que las personas sientan que tienen que examinar a tantas personas, y se convierte en un segundo trabajo para ellos, ciertamente presenta muchos límites para las personas en términos de conocer a alguien por la intimidad”, dice Portolan.
“Muchas personas dentro de mi investigación indicarían que se habían vuelto más críticos en las aplicaciones de citas, y esto se extendería a un entorno del mundo real porque sentían que estaban deslizando tan rápido y tomando decisiones de la división”.
La entrenadora de relaciones y citas, Susie Kim, dice, en su experiencia, aquellos que están preocupados por ser vistos como espeluznantes no son los que debemos preocuparnos.
Por separado, la fundadora social de Connect, Lisa, que quiere ser conocida solo por su primer nombre, lanzó el Servicio de Eventos de Singles de la Costa Central de NSW cinco años después del final de su matrimonio. Lisa no publica fotos de los eventos que organiza en las redes sociales para evitar crear “una expectativa de quién y qué estará allí”.
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“Creo que muchas veces con las citas en Internet, es un caso de … construyes estas expectativas de lo que crees que alguien estará en persona basado en un par de fotos y algunos mensajes o textos”, dice Lisa.
“Luego, cuando realmente los conoces, hay una decepción porque no es lo que pensaste que sería. Mientras que los eventos en persona, estás evitando todo eso porque los estás conociendo de inmediato”. Eso es si puedes psóquiste para atravesar la puerta.
¿Alguien sabe más cómo coquetear?
Uno pensaría que los eventos individuales serían el entorno perfecto para aplicar el arte del enfoque y el coqueteo del delicadeza, pero con tantos obstáculos para formar una conexión significativa fuera de ellos: aversión al riesgo social, conciencia de imagen, singles de juicio y una falta de vulnerabilidad, pueden convertirse en eventos bastante altos, y eso es una cremallera.
“Sientes la presión de, ‘Oh, Dios mío, debería conocer a alguien porque todos están solteros'”, dice Adikari, quien, después de tres años de aplicaciones de citas, creó Pitch Perfect Match, un servicio de citas en Sydney en el que los amigos crean una presentación y lanzan sus amigos solteros a una habitación de otros sencillos, que también están con sus amigos.
“Cuando estás cerca de las personas con las que te sientes cómodo, te sientes más relajado para ser tú mismo en lugar de ponerte todo en tu cabeza y nervioso”, dice Adikari. “Con suerte (Pitch Perfect Match) no es tan intenso como ir solo o ser intimidado por el hecho de que todos son solteros”.
Entonces, ¿la solución realmente se remonta a los viejos tiempos y tiene conversaciones cara a cara con amigos mutuos? Tal vez. Pero, por supuesto, no es tan simple.
¿Volver a los días previos a la tecnología a seguir?
El problema con ese diálogo, dice James, es que “se desliza tan rápidamente sobre este diálogo más insidioso y conservador que está idolatrando los tiempos tradicionales”.
Si bien es cierto que el feminismo ha borrado la línea entre el papel ampliamente aceptado de cada género en el cortejo (que Diecke dice que contribuye a la vacilación de sus clientes para acercarse a las mujeres), James dice que “los tiempos tradicionales en los que pensamos nunca existieron en la forma en que pensamos”.
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La idea de que las mujeres y los hombres se ajusten a los roles de género en un período de tiempo específico, dice James, es una “fantasía inventada”. Y aunque a las mujeres que no se les permite cortejarse sin una chaperona, a la Bridgerton, fue diseñada para mantenerlas a salvo, James dice que también había “un lado muy oscuro de eso cuando se trata de vigilar a los géneros y el rendimiento de lo que significa ser una mujer misma”. La era de la regencia cortejando en general, dice James, “no era el ideal romántico que pensaste que era”.
“Es posible que hayas hablado con el hombre de tus sueños, pero sí, tuviste que ir a una esquina del salón de baile y orinar en una olla de cámara”, se ríe James. “No fue tan bueno. Y probablemente olía a la falta”.
No todo es fatal
Las prácticas modernas de higiene no son la única razón por la cual esta nueva era de citas podría ser “muy emocionante”, según James, quien dice que tenemos el beneficio de volver a la conexión cara a cara, sino “con la comprensión de la seguridad, el consentimiento y la educación que también hemos desarrollado en las últimas dos décadas (desde que las citas en línea)”.
Un grupo que prospere en cuanto a citas es la comunidad LGBTQIA+, que James, que es extraña, atribuye el hecho de que ya ha “hecho las bases en la construcción de la comunidad” por necesidad.
Ahora, un punto de empoderamiento, esos terceros espacios (reuniones, celebraciones, bailes “solo por el bien de estar en una habitación y vernos”) comenzaron porque fueron excluidos del cortejo tradicional, y ahora están siendo emulados por australianos heteronormativos (ver: Mingle del día de los Swans Swans Swans o la resurgencia del club de carrera).
Lo que viene a continuación es adaptarse a la cultura de citas en evolución, una parte importante de la cual, dice el sexólogo clínico Daz Alexandera Tendler, del Instituto Australiano de Sexología y Medicina Sexual, se comunica claramente y está “al frente de lo que quieres”.
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“Todos tienen conceptos muy diferentes de lo que realmente significa la cita”, dice Tendler, señalando la importancia de ser compasivo al expresar sus deseos y preguntarle a su pareja cómo definen las citas y lo que están buscando.
Aunque parece que todo ha cambiado, en cierto modo, nada ha cambiado en absoluto. Tendler, después de todo, aconseja liderar con “intencionalidad, límites, (y) respeto” al buscar una pareja. Diecke, mientras tanto, pide empatía, y Kim destaca la importancia de abrazar la intimidad emocional. Esos rasgos son tan atemporales como la necesidad del arte del enfoque en sí.
“Acabo de comenzar una conversación”, dice Kim. “Creo que eso es lo que se acerca y coquetea en la vida real. Solo estás siendo curioso y conoces a esta persona y ves si disfrutas hablando con ellos. No hay nada más que suceda … y si no va a ninguna parte, solo tuviste una buena conversación y eso es todo”.
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