La devoción conyugal tiene sus límites. También lo hace nuestra capacidad para digerir las cebollas.
26 de febrero de 2026 – 12:52 p.m.
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A sus problemas de próstata se suma ahora esto: un auténtico ataque al corazón. Cinturones de dolor apretando su pecho y disparos disparándose a su mandíbula y brazos y… Oh, las cosas que aún tenía que hacer, las palabras que no había dicho… esa linda chica de Tasmania de 1976 a la que nunca había llamado… ¿Cómo podía terminar todo tan rápido?
A los 70 años, Matt reconoció que la Muerte le estaba tocando el hombro. “Disculpe, señor. Tenemos una vacante en la mesa de su padre. Pase por aquí, si lo desea”.
Foto de : Robin Cowcher
Pero luego, como una mujer que está de parto, cuando los primeros dolores disminuyeron, se sentó y se preguntó si se trataría de una falsa alarma; calambres, espasmos nerviosos, una emboscada de artritis o cólico… Se sentó esperando, esperando que no fuera nada… hasta que la ola de dolor volvió a alcanzar su punto máximo. Fue real.
Llamó a su esposa: “Deirds, trae el auto. Rápido. Estoy sufriendo un ataque al corazón”.
Comenzaron el viaje de media hora por caminos rurales hasta el hospital, mientras ella le aseguraba que estaría bien y enumeraba a los hombres que conocían que habían sobrevivido a un paro cardíaco. Esto no fue reconfortante. Sólo podía pensar en tres, dos de los cuales quedaron físicamente debilitados, mientras que el tercero se quedó sin oxígeno y comenzó a votar por los verdes.
Las cosas se volvieron tan desesperadas, el dolor tan intenso, la vida tan efímera, que él le dijo que la amaba. Ella gritó y detuvo el auto entre un montón de grava y malas palabras y antes de que estuviera completamente inmóvil saltó y corrió. A los 50 metros se detuvo y comenzó a gritarle: “Matt, corre. Sal, corre…”
Todavía en el asiento delantero, doblado y agarrándose el pecho, gritó: “¿Qué…?”
“Hay una araña”, gritó Deirdre. “En el tablero”.
“¿Estás… estás… jodidamente… bromeando?”
“No.”
“Vuelve aquí. Me estoy muriendo”.
“Es enorme. Y mirada lasciva”.
“¿Lascivamente? Lascivamente…”, sollozó. “Simplemente vuelve aquí”.
“No puedo.”
Durante los siguientes 10 minutos se vio obligado, con un brazo herido y un pañuelo crujiente, a cazar y extraer la araña. “Se ha ido, Deirds. Lo tengo”.
“¿En serio? ¿Me pondré furioso si estás mintiendo?”
“Lo tiré”.
“¿Hasta dónde?”
El fácil triunfo de la aracnofobia sobre el amor hizo que el resto del viaje hasta Emergencias estuviera tan cargado de silencio que Deidre llegó incluso a encender la radio ABC. ¿Llevarías a tu pareja a Emergencias con un cazador en el coche? Yo lo haría. ¿Una serpiente tigre? Mmm… sí. ¿Un marrón oriental? Quizás hayamos encontrado el límite de mi adoración.
Los hombres con dolores en el pecho deben buscar ayuda médica, sin duda. Y Deirds y Matt son mis amigos, así que espero que lo que estoy a punto de escribir no lo haga parecer un bufón, aunque así será y debe ser, como ocurre con la mayoría de las cosas escritas sobre él. En Emergencias, los paramédicos indiferentes sondearon y un cardiólogo indiferente exploró a Matt mientras tarareaba una canción de Divinyls. Sus atenciones funerarias convencieron a Matt de que su muerte era un hecho consumado. Hasta que el cardiólogo le dijo: “Tienes indigestión. Espero que no hayas atropellado a nadie en el camino hacia aquí”.
“Sólo mi matrimonio”, observó Matt.
¿Cómo había llegado a esto? Bueno, cuando consultó en Internet sobre sus problemas de plomería y encontró a un individuo especializado en urología que afirmaba que una dieta de cebollas crudas y miel restauraría el flujo de un paciente, Matt no lo vio como una apuesta o un error: se vio a sí mismo como James Cook, repollo en mano, a punto de anular el escorbuto. Se puso unas gafas de natación y realizó un ataque frontal a un saco de cebollas de 10 kilogramos, intercalando su desaparición individual con cucharadas de miel cada vez menos deliciosas.
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El cardiólogo de urgencias, que trabajaba en la mediana edad cuidando cerdos, le dijo a Matt que había comido tantas cebollas crudas en una semana como una variedad local danesa en una juerga. “Creo que sé bastante bien lo que piensa un cerdo en un momento dado”, dijo. “¿Pero en qué estabas pensando?” Es una afirmación descabellada. Particularmente de un hombre de ciencia. No creo que ni siquiera un hombre cerdo tan famoso como Paul Keating pueda leer la mente de un cerdo. Pero la pregunta sobre qué estaba pensando Matt es relevante.
Si estás siguiendo consejos médicos de Internet, la mayoría de las veces, estás siguiendo los consejos de alguien a quien, si te conocieras en persona, le estarías dando consejos. Consejos como: “Cállate y apártate de mi camino, idiota”. Vale la pena recordar que la Dra. Google obtuvo su título de la Snake Oil Academy y tiene tantos conocimientos sobre urología como María Antonieta sobre el campesinado. Que coman cebollas, claro.
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Anson Cameron es columnista de Spectrum en The Age y autor de varios libros, entre ellos Boyhoodlum y Neil Balme: A Tale of Two Men.
