El príncipe Harry ha sido en gran medida separado de la familia real desde que renunciaba como un senior real hace cinco años.
Quinn dice que uno de los principales impulsores de las grietas familiares es la violencia doméstica y familiar, incluido el abuso histórico.
Sin embargo, hay muchas razones por las cuales los miembros de la familia derivan. La Dra. Katie Wood, profesora asociada y psicóloga clínica de la Universidad Tecnológica de Swinburne, dice que la negligencia, los desacuerdos sobre testamentos y propiedades, desafíos con suegros, dinero, diferencias en los valores o la ideología, la salud mental y el abuso de sustancias se citan con frecuencia como razones detrás de la extinción familiar.
“Por lo general, es un conjunto complejo de factores”, dice Wood. “Puede haber habido múltiples cosas burbujeando debajo de la superficie y luego un conflicto importante cataliza el alejamiento”.
A menudo, las personas dudan en hablar abiertamente sobre problemas familiares. Wood dice que esto se debe a que estamos socialmente condicionados para creer que las relaciones familiares son de por vida, validadas y nutritivas. Cuando no lo son, las personas pueden sentirse avergonzadas o culpables por operar fuera de la norma.
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“A veces las personas simplemente no saben cómo hablar al respecto o cómo explicarlo. A veces la razón inicial de la distancia se pierde, o su razón para la distancia puede ser diferente a la de sus padres”, dice Wood.
¿Se pueden solucionar las grietas?
La reconciliación es posible mientras todos los involucrados estén dispuestos a intentarlo. El funcionario ejecutivo nacional de Relation Australia, Nick Tebbey, dice que la verdadera resolución no puede ser forzada o apresurada.
“A menudo hay mucha emoción detrás de las grietas: sentimientos de pérdida, tristeza, ira y dolor”, dice. “A menudo, el punto de partida es procesar y resolver esas emociones y llegar a un punto en el que podamos ser claros y objetivos sobre cuáles son las causas externas reales de la grieta”.
Una vez que se procesan estas emociones, lo que podría hacerse mediante el diario, hablando con un consejero o una autorreflexión, Tebbey dice que es importante dejar en claro que está abierto a reconciliarse, al tiempo que acepta que no están listos para hacerlo de inmediato.
Wood sugiere comenzar escribiendo una carta pero no enviándola. Luego escriba una versión abreviada de la carta y envíela.
“Puedes andamiar el contacto para que puedas ver cómo se siente, poco a poco”, dice.
Si todas las partes acuerdan reunirse o hablar en persona, Wood sugiere invitar a algún tipo de mediador, como un psicólogo, ser querido neutral o alguien de un servicio de mediación.
Brooklyn (izquierda) con sus padres, Victoria y David Beckham.
“Tendrá que ser realista sobre lo que puede obtener de la reunión”, dice ella. “Tal vez en primera instancia es solo escuchar, no desafiante. Tal vez solo está dando espacio para discutir cosas que no tienen que ver con el conflicto … solo conocerse y redefinir la relación”.
Es importante evitar la culpa, señala, ya que esto puede hacer que otros “construyan paredes que luego sean difíciles de mover”. Usar el lenguaje abierto en primera persona es útil, como “Me gustaría que las cosas sean diferentes entre nosotros” o “¿Qué nos necesitamos entre sí en el futuro?”
En última instancia, Quinn dice que el autocuidado es crucial durante situaciones tan exigentes emocionalmente.
“Mantener las rutinas que apoyan el bienestar psicológico, como el sueño adecuado, comer bien, ejercicio físico y una conexión significativa con otros de confianza, son esenciales”, dice.
¿Se quedan algunas relaciones?
A pesar de que las normas sociales dictan que se deben mantener todos los lazos familiares, Tebbey dice que este no siempre es el caso.
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“Deberías concentrarte en lo que es mejor para ti”, dice. “Si puedes decir genuinamente: ‘En este momento, esa es la última persona en la que necesito invertir mi energía’, esa es una respuesta perfectamente aceptable”.
Quinn está de acuerdo, señalando que el estrés crónico, el trauma, los límites saludables y los ciclos de disfunción de la disfunción también son razones razonables para cortar los lazos familiares.
“A menudo implica sopesar los beneficios de la autoprotección contra los costos de cortar los lazos y generalmente se toma después de una reflexión considerable, a menudo en consulta con un psicólogo”, dice ella.
Algunos miembros de la familia pueden estar firmemente en contra de la reconciliación a pesar de sus esfuerzos. En estos casos, Tebbey dice que es vital evitar la transmisión por sí mismo: acepte que ha hecho todo lo posible y les dice que permanezca abierto si cambian de opinión.
Y tenga la seguridad de que el alejamiento familiar a menudo se reduce y fluye, agrega Tebbey. “La decisión de distanciarse no tiene que ser para siempre. Puede llegar un momento en que ambos estén en un lugar donde puedan reparar esos puentes”.
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