28 de enero de 2026 – 15:45
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Entiendo
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Si nos guiamos por los chistes de suegras, no hay nada nuevo en que las familias fusionadas no se lleven bien. Es un tema que se reproduce repetidamente en la pantalla grande (piense en Monster in Law, Meet the Parents, My Big Fat Greek Wedding) y, a menudo, para reír.
Pero como sin duda atestiguaría Brooklyn Beckham Peltz, en la vida real está lejos de ser una cuestión de broma. Si bien una publicación extensa en Instagram que expresa su consternación con su famosa familia puede haber parecido una buena idea en ese momento, plantea la pregunta: ¿hay una mejor manera de responder cuando a tus padres les desagrada tu pareja?
El desordenado desmoronamiento de la familia Beckham plantea la pregunta: ¿hay una mejor manera de responder cuando a tus padres les desagrada tu pareja? Marija Ercegovac
“Cuando los padres se oponen a una pareja, puede ser profundamente angustioso y poner a las personas en la dolorosa posición de sentir que tienen que elegir entre su familia y su relación”, dice Naomi Doyle, especialista en resolución de disputas familiares de Relationships Australia. “Si bien no existe una solución única para todos, algunas medidas prácticas pueden ayudar a reducir la tensión y aclarar los límites”.
Esto es lo que dicen los expertos sobre cómo gestionar esta complicada dinámica.
Presentar un frente unido
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Es importante que tu pareja no se sienta menoscabada ni culpada por el conflicto. Acuerde en privado sus expectativas, para que pueda responder consistentemente a la presión familiar.
“Establezca límites respetuosos”, dice Doyle. “Es razonable decir que, si bien estás abierto a escuchar inquietudes, las críticas constantes o la falta de respeto hacia tu pareja no son aceptables. Recuerda que los límites no son castigos; son formas de proteger las relaciones de daños mayores”.
busca entender
A veces los padres expresan su preocupación de manera frustrante, pero es útil comprender la preocupación que hay detrás de la crítica. Hacer preguntas tranquilas puede ayudar a identificar si su inquietud se debe a los valores, la seguridad, la cultura, el estilo de comunicación o simplemente el miedo a perder la cercanía con su hijo.
“Cuando surjan inquietudes sobre su pareja, trate de escuchar con calma, sin interrumpir ni apresurarse a defenderla”, dice la Dra. Zena Burgess, directora ejecutiva de la Sociedad Australiana de Psicología.
“Escuchar lo que tus padres o cuidador tienen que decir puede permitirte comprender mejor su perspectiva. Haz preguntas aclaratorias como: “¿Puedes explicar lo que quieres decir cuando dices que son una mala influencia?”. o “¿Puedes darme un ejemplo de cuándo crees que han sido irrespetuosos?”
No empeores una mala situación
La actriz de Hills, Heidi Montag, dejó de hablar con su familia durante aproximadamente dos años porque desaprobaban a su ahora esposo, Spencer Pratt. En un momento, las tensiones aumentaron tanto que Montag llamó a la policía para que expulsaran a su madre de su casa.
Se debe evitar una escalada innecesaria de la ya tensa situación, aconseja Doyle.
“Tenga conversaciones claras y tranquilas cuando las emociones se hayan calmado”, dice Doyle. “Utilizar declaraciones en primera persona que describan sus propios sentimientos y necesidades, y centrarse en el impacto en lugar de la culpa, puede ayudar a mantener las conversaciones constructivas”.
(Si alguien expresa inquietudes sobre comportamientos como falta de respeto, manipulación, deshonestidad o control, es importante que considere su propio bienestar).
Cuida a los niños
Los niños suelen ser muy perceptivos, incluso cuando los adultos intentan protegerlos de la tensión. Estos son los consejos de Doyle sobre cómo hablar con ellos sobre la discordia familiar.
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Utilice un lenguaje sencillo y apropiado para su edad y evite culpar o criticar a los abuelos u otros adultos. Asegúrele a los niños que el conflicto no es culpa suya y que todas las partes los aman. Hágales saber que a veces los adultos no están de acuerdo, pero que es trabajo de los adultos manejar esos desacuerdos. Siempre que sea posible, trate de mantener las relaciones de los niños con la familia extendida, a menos que haya preocupaciones de seguridad. Sobre todo, los niños se benefician más al ver a los adultos en sus vidas como modelos de regulación emocional, incluso en situaciones difíciles.
Considere la ayuda profesional
El nadador olímpico estadounidense Adam Peaty se peleó con sus padres por su compromiso con la hija del chef de televisión Gordon Ramsay, Holly. Como resultado, no fueron invitados a la boda de la pareja a fines del año pasado. Pero no siempre es necesario que las cosas se intensifiquen tan drásticamente.
“El asesoramiento profesional puede ser muy útil, especialmente cuando las emociones son intensas o las conversaciones siguen dando vueltas”, dice Doyle.
Es importante destacar que el asesoramiento no se trata de decidir quién tiene razón, sino de ayudar a las personas a navegar lealtades en competencia.
“La resolución no siempre significa acuerdo”, aconseja Doyle. “A veces el objetivo no es cambiar de opinión, sino encontrar una manera de coexistir con menos conflictos y más respeto”.
El distanciamiento debería ser el último recurso
“No quiero reconciliarme con mi familia”, declaró Brooklyn Beckham al inicio de su declaración pública. La decisión de eliminar a las personas de su vida rara vez se toma a la ligera y, a menudo, está impulsada por una combinación compleja de factores como el estrés crónico, el trauma o la ruptura de ciclos de disfunción.
“El conflicto puede surgir de la propia naturaleza de la familia”, dice Burgess. “Las relaciones son fundamentales, están cargadas de emociones y, a menudo, se espera que sean duraderas.
“El distanciamiento a menudo implica sopesar los beneficios de la autoprotección frente a los costos de romper los vínculos y generalmente se toma después de una reflexión considerable. Un psicólogo está en una buena posición para ayudar a superar estas experiencias”.
La otra cara
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Puede resultar difícil para los padres ver a sus hijos adultos tomar decisiones con las que no están de acuerdo. Esto se ve exacerbado por la sensación de que la relación ha cambiado o que la distancia ha aumentado. Pero es clave poder distinguir entre preocupaciones genuinas y malestar personal.
“Pregúntese si sus preocupaciones se relacionan con la seguridad o el bienestar, o si tienen que ver con expectativas, control o diferencias desconocidas”, dice Doyle.
“Concéntrese primero en la relación con su hijo. Mantener esa conexión es más importante a largo plazo que tener razón acerca de su pareja.
“Exprese sus preocupaciones con respeto y moderación, ya que las críticas repetidas pueden alejar aún más a la gente”.
Y esté abierto a la autorreflexión. A veces, pueden surgir tensiones debido a expectativas poco realistas de los padres sobre la relación con su hijo. Dice Doyle: “Las transiciones familiares pueden provocar dolor, pérdida o miedo a ser reemplazado. Reconocer esto internamente puede reducir el conflicto externo”.
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Avatar predeterminado Sara Mulcahy es una escritora de viajes, estilo de vida y relaciones con más de 20 años de experiencia.
