Entonces sabemos que Albo puede ser un hipster. Ponió una cerveza en una pandilla de concierto de jóvenes y está planeando una “boda pequeña” tan candente ahora. Pero todavía me tomó por sorpresa cuando, rprendo la promesa de $ 8 millones del gobierno para un centro de salud en Tassie, lo llamó un “centro para el bienestar”.
Tal vez no debería haber sido sorprendido. Su gobierno tiene forma: el presupuesto federal de 2022 incluía una sección sobre bienestar. Sin inmutarse por ser trineo como un “líder espiritual”, el tesorero Jim Chalmers dijo que exploraría las “mejores prácticas internacionales” en el bienestar.
La terapia y el ejercicio son valiosos. Pero la mercantilización del bienestar se trata de ofrecer salvación a través del consumo performativo. Credit: Getty Images
Mira, me encanta estar tan bien como la próxima matrona de mediana edad en la clase de gimnasio con un alijo secreto de Valium para relajarse. Pero el bienestar se desvía peligrosamente cerca de algo omnipresente que todavía no obtengo: bienestar.
Bloody bienestar.
Cuando me siento plano, acechato los gurús del bienestar de Insta, cuya única calificación es una buena piel, pero que quiere que alcance la verdadera espiritualidad pagándoles montones para hacer aliento en Sri Lanka. Comedia de oro. Al igual que 2025 se casó a primera vista, el novio Paul se llamó a sí mismo un “asesor de bienestar”. ¿A quien? ¿Para qué?
Naturalmente, entonces, Burnie’s Wellbeing Center me ha fascinado. ¿Son los tasmanianos que ya han dominado la comida, la vivienda y la atención médica que ahora anhelan una cueva de sal y un baño de sonido grupal?
El bienestar solía significar comer verduras, trotar, no estornudar en el autobús. Cosas gratis. Ahora es una industria de Juggernaut que prospere en nuestras inseguridades e incapacidad para caminar y beber un poco de agua (desde un grifo).
Cuando Kale era una guarnición y nadie pagaba $ 90 por una niebla facial cargada de luna, y estaba bien existir en su cuerpo como un mamífero normal, el bienestar se llamaba “salud”, creo.
Sin embargo, en 2025, es un estado resbaladizo y filtrado en las redes sociales que incluye, pero no se limita al té de cúrcuma hecho por un hombre llamado Sage, colgares fríos que se sienten como hipotermia y mantras susurrados en su tercer ojo por un entrenador de alineación. Y tener un sentido vago que sus dientes se están disolviendo de todas las tomas de vinagre de manzana.
