Pero incluso esos aspectos positivos vienen cargados de negativos. La banca por Internet es la forma principal en que los estafadores obtienen entrada a su dinero. La telesalud es genial, pero también lo es una visita física a un médico con la oportunidad de detectar lo que no había pensado mencionar. Y al buscar en Google constantemente hechos medio olvidados, nunca honramos a los bibliotecarios que residen dentro de nuestras cabezas. Google es solo una forma de externalizar su capacidad para recordar.
Si los aspectos positivos son tan inestables, ¿qué pasa con los negativos sin aliento?
Solo son los robots que pueden pasar con confianza la prueba ‘No soy un robot’.
El correo electrónico es el mayor creador del mundo del tiempo perdido. Si las personas necesitan contactarlo, deben enfrentar algunos pequeños costos o inconvenientes. Solía haber un nombre para esta “barrera de entrada”: se llamaba “un sello postal”.
A Internet también le encanta sumergirlo en la publicidad del producto que acaba de comprar. ¿Qué tan molesto es eso? El montaña de cobertura, el boleto de avión a Vietnam, el horno de pizza: desde que compró uno ayer, seguramente querrá comprar otro hoy. Dado que Internet está destinado a ser tan inteligente, ¿cómo es que a menudo es muy tonto?
Y luego está la constante necesidad de demostrar que no eres un robot. Se proporcionan imágenes de puentes en Texas, o motocicletas en Arkansas, o esos extraños autobuses escolares estadounidenses, pero las imágenes son tan granadas y extrañadas que una persona real, cargada de dudas humanas, no podrá proporcionar una respuesta. El resultado: solo son robots que pueden pasar con confianza la prueba “No soy un robot”.
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Los innovadores capitalistas de principios del siglo XIX, propietarios de fábricas con telares mecanizados, fueron considerados malvados por los luditas que salen bien, pero no tienen nada en este lote. Dirigirse al odio social vulnerable y alentador porque aumenta el “compromiso”, acelerando los peores impulsos de las personas.
Luego agregue las meras molestias, como la ráfaga de contraseñas necesarias para realizar las tareas más simples. Quiero comprar un conjunto de sábanas, pero primero debo configurar una cuenta, entregar todos mis datos, luego soñar con una contraseña que pueda recordar dentro de cuatro años cuando pueda querer comprar un conjunto de sábanas.
Luego, en el trabajo, está la pesadilla llamada “Equipos de Microsoft”, una interfaz que requiere que realice llamadas telefónicas a través de una conexión a Internet dudosa, mientras que duran reuniones donde todos se sientan en su propio escritorio, ignoran la discusión y ordena comestibles en su teléfono.
Luego hay una ding cada pocos segundos, lo que indica la llegada de un correo electrónico en la parte inferior de su pantalla, generalmente de alguien de quien nunca ha oído hablar, quejándose de la condición de aire en la oficina de Adelaida.
Nuevamente, te escucho: “¡Puedes apagar todas estas cosas, Richard, si sabes cómo configurar correctamente tu computadora!” Claro, pero como la mayoría de las personas, no puedo molestarme. Todo el asunto es una especie de herpes electrónico. Solo aprendes a vivir con eso.
Pero oh, para un rey moderno Ludd que al menos podría expresar la realidad. El sueño prometido de un mundo de facilidad y ocio habilitado para Internet ha resultado ser un viaje bastante apresurado al infierno en una cesta de mano.
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