10 de julio de 2026 – 6:00 p.m.
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Al parecer, los nuevos medicamentos para bajar de peso reducen el apetito por casi todo. Lo que no se ha notado es la oportunidad que esto presenta para la industria editorial: con una nueva generación de libros de cocina, manuales sexuales, biblias del vino y guías de restaurantes más vendidos.
Editores, vengan a mí: estoy inventando un nuevo género para los usuarios de drogas para bajar de peso.iStock
El libro de cocina ozempic
¡Qué innovación! Un libro de cocina dirigido a aquellos que ya no están interesados en cocinar.
Pollo asado. Para 4 porciones. Precalienta el horno a 180 grados y cocina el pollo por 90 minutos. Tira el pollo a la basura. Sirva galletas secas a los invitados, mientras disfrutan del embriagador aroma del pollo cocido. Con una receta que se adapta bien al apetito de tus invitados, harás que todos vuelvan por una segunda galleta.
Chuletas de Cordero con Romero Fresco. Para 6 porciones. Tiempo de preparación: 3 segundos. Ve al supermercado y compra romero fresco. No te preocupes por las chuletas, nadie podrá afrontarlas. Distribuye el romero entre tus invitados, sugiriendo que froten las hojas entre los dedos. ¡Mmm! ¡Es como un viaje a las islas griegas!
Sorpresa de proteína en polvo. Para 60 porciones. Perfecto para un gran cóctel en el que la mayoría de los invitados toman Ozempic. Después de unos meses tomando el medicamento, muchos tendrán una deficiencia de proteínas, que este plato puede solucionar. En realidad, puede que “plato” no sea la palabra correcta. Para añadir un aura de hedonismo que rompe las reglas, la proteína en polvo debe olerse a través de billetes enrollados, preferiblemente desde la parte superior de una cisterna de inodoro.
¡Qué innovación! Una guía de restaurantes dirigida a aquellos que ya no están interesados en comer.
El Kama Sutra de Wegovy
¡Qué innovación! Una guía sexual dirigida a aquellos que ya no están interesados en el sexo.
El cuervo cansado. Con uno de los miembros acostado boca arriba, el otro debe entrar a la habitación, momento en el que ambas personas deben mirarse y suspirar: “Realmente no creo que esté a la altura”. Luego deben sentarse uno al lado del otro en el sofá, asegurándose de que sus hombros se toquen de manera amigable, mientras ven una película de suspenso en la televisión. La pareja debe intentar continuar durante los 90 minutos completos.
La cuchara contenta. Ambos miembros de la pareja deben entrar a la cama por lados separados y luego uno debe abrazar al otro. Ambos deberían bostezar contentos.
La vaquera durmiente. Acuéstate a las nueve de la noche. Solo. Dicha.
La guía Mounjaro para la apreciación del vino
¡Qué innovación! Un libro sobre vinos dirigido a aquellos que ya no están interesados en beber.
Valle del cazador Shiraz. Después de haber guardado la botella durante 10 años, descorcharla y decantarla, teniendo cuidado de dejarla “respirar” durante al menos cuatro horas. A continuación, vierte con cuidado una pequeña cantidad en el vaso más grande que puedas encontrar. Su inspiración debería ser el vaso en el que a menudo retoza Dita Von Teese, la artista burlesca estadounidense. Agite el vino alrededor de la copa y luego respire el aroma por la nariz, apreciando las complejas capas típicas de Hunter Shiraz: caja de cigarros, chocolate amargo y silla de montar sudorosa. Considere tomar un poco y luego decida “Realmente no me apetece”. Transcribe tus notas de cata en tu diario de apreciación del vino y luego tira todo por el desagüe.
Riesling victoriano. Como se indicó anteriormente, excepto que olerá a cítricos frescos, pedernal recién triturado y fresas tardías.
Sauvignon Blanc de Nueva Zelanda. Como arriba, excepto que olerá a orina de gato.
La edición “medicamento para bajar de peso” de la Guía de buena alimentación
¡Qué innovación! Una guía de restaurantes dirigida a aquellos que ya no están interesados en comer.
El tenedor sucio. El Dirty Fork no pasó cuatro de sus últimas cinco inspecciones de seguridad alimentaria y está abierto sólo debido a la voluntad del propietario de sobornar a ciertos funcionarios. Por eso siempre puedes conseguir una reserva en The Dirty Fork. El nivel de ruido también es una ventaja. Sin otros clientes, podrás chatear con tus amigos y escuchar cada palabra. Por supuesto, estarías loco si te comieras la comida, pero eso no es problema cuando lo único que quieres es un vaso de agua con gas.
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La cadena de hamburguesas. Estas cadenas son perfectas para quienes toman medicamentos para bajar de peso. Entra y disfruta de las fotografías expuestas: suculentas hamburguesas tan grandes que sería difícil sostenerlas en una mano. Pida el más grande disponible, con la seguridad de saber que cuando llegue medirá unos dos centímetros de alto y tendrá el diámetro de un botón de camisa grande, lo que se adapta perfectamente a su apetito reducido.
El cajón superior. Si toma medicamentos para bajar de peso, le encantará visitar The Top Drawer, un restaurante junto al mar de Sydney con precios realmente alarmantes. Qué divertido contemplar el filete añejado de 80 días por $240 y pensar “no me interesa”. O el pato asado (para dos) a $316 y piensa “sabes qué, no tenemos tanta hambre”. Y qué divertido ver a los comensales que te siguen buscando dinero en efectivo y tarjetas de crédito mientras intentan, al final de la noche, enfrentarse al escandaloso impuesto. Es todo el glamour de un restaurante de primer nivel y, aun así, cenarás por menos de $20. Es cierto que lo único que obtendrás será una ostra. Pero, como usted mismo lo expresará, “¡Sabes qué, estoy lleno!”
Personalmente, no veo la hora de empezar a trabajar. Sólo es una cuestión de qué editorial importante llegará primero a mi puerta.
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