Opinión
Sarah BerryEditora de salud y estilo de vida
18 de junio de 2026 — 19:00 h
18 de junio de 2026 — 19:00 h
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Nos pasa a todos en algún momento de la crianza de los hijos: tenemos que tener en cuenta los lados menos refinados de nosotros mismos.
He golpeado el mío en un par de ocasiones. Uno era el impulso de ser un padre tigre deportivo.
Los padres tigre deportivos están ahí fuera. Tuve que amordazar mi propio instinto para serlo. Getty Images
Hace varios años, cuando mi hija mayor empezó a practicar deporte, supuse que le interesaría tanto como a mí cuando era niño. Para mí el deporte era vida, y se suponía que para ella y su hermana también lo sería.
Pensé que sería un padre deportista relajado y comprensivo porque los míos lo eran. Además, había visto a los padres agresivos en los juegos de mis hermanos. Los papás que insultaban y necesitaban ser escoltados desde la barrera. También tuve más de un amigo que les suplicó a sus padres que dejaran de ser beligerantes en nuestros partidos de netball y cricket.
También estaban los padres insistentes, los que regañaban en lugar de animar a sus hijos preocupados y resistentes, y los que obstaculizaban a sus hijos cuando no ganaban.
No quería tener nada que ver con eso.
Entonces, tener que amordazar mis propios impulsos competitivos como padre me tomó por sorpresa.
Cuando mi dulce y sensible hija de 5 años empezó a jugar fútbol, ella era Fernando en el campo oliendo flores. No estaba interesada en la pelota y no había ningún instinto asesino a la vista.
En lugar de maravillarme, sentí una punzada de decepción.
Otros deportes que probamos tampoco eran lo suyo. Odiaba estar al sol y prefería caminar y pararse de manos a correr y competir.
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No necesitaba decir nada. Mientras que otros hablan en voz alta, el niño siente con la misma intensidad una decepción silenciosa, invisible desde el margen.
Más tarde traté de conciliar mi reacción con el tipo de padre que quería ser.
Esperaba que el deporte fuera algo que nos uniera. Me había dado una sensación de libertad, poder y confianza en mí mismo. Quería que ella tuviera la misma experiencia. Pero me di cuenta de que mientras ella encontrara ese sentimiento en algún área de su vida, no importaba cuál fuera.
Aprendí la lección, la dejé pasar y me estremezco al mirar atrás. Ahora soy una mamá deportista. Ganar, perder, lo que sea. Quiero que se diviertan.
Pero, en los años transcurridos desde entonces, me he vuelto cada vez más consciente de cuántos padres también podrían necesitar un poco de amordazamiento y un control de la realidad.
Están los comentarios casuales sobre sus propias habilidades deportivas y la incredulidad ante la falta de ellas de sus hijos; la frustración de que su hijo esté bromeando en lugar de hablar “en serio”; la agresión pasiva y el láser se centran en ganar y ser los mejores.
No es de extrañar que uno de cada cuatro niños australianos (y alrededor del 50 por ciento de los niños con discapacidad) abandone el deporte a los 15 años.
No lo haremos divertido. Ni siquiera les damos una oportunidad.
La forma en que nos desempeñamos cuando somos niños rara vez predice cómo nos desempeñaremos como adultos. Esto es válido no sólo para el deporte.
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Una reseña publicada en Ciencia en diciembre intentó comprender los orígenes del talento: ¿Alcanzaron los mejores atletas, científicos y músicos su máximo rendimiento relativamente temprano o tarde en sus carreras?
Analizaron a 34.000 artistas adultos internacionales de alto nivel en diferentes ámbitos, incluidos premios Nobel, los compositores de música clásica más renombrados, campeones olímpicos y los mejores jugadores de ajedrez del mundo.
En cada dominio, había alrededor de un 90 por ciento de diferencia entre aquellos que sobresalieron en un área determinada cuando eran niños y aquellos que sobresalieron en la misma área cuando eran adultos. De modo que sólo el 10 por ciento de los que dominaban cuando eran niños llegaron a ser los mejores cuando eran adultos.
La mayoría de los alumnos con mejores resultados demostraron un rendimiento inferior al de muchos de sus compañeros durante sus primeros años, dijeron los autores.
¿Por qué?
Sospechan que se trata de varias cosas: perseguir intereses diferentes cuando somos jóvenes aumenta la probabilidad de encontrar lo que realmente disfrutamos y en lo que somos buenos más adelante; Diferentes actividades nos permiten desarrollar una mayor adaptabilidad y un conjunto de habilidades más amplio; Con menos presión y más juego, existe la posibilidad de experimentar y encontrar nuestras fortalezas; Es posible que el niño que practica varias actividades inicialmente no rinda tan bien como el que practica una sola actividad seis días a la semana. Pero retrasar la especialización hasta más tarde disminuye el riesgo de agotamiento y lesiones.
Este fue sin duda el caso de Jess Hull, uno de los atletas de pista más condecorados de la historia de Australia.
El año pasado, la atleta olímpica de 29 años me dijo que nunca tuvo el equipo elegante mientras crecía (corría descalza) y que sus padres no vivían sus sueños a través de ella.
Jess Hull atribuye su éxito a que no la presionaron mucho demasiado pronto.Getty
“No intentamos ganar cuando yo tenía 14 o 15 años”, dijo Hull, que tenía ocho años cuando comenzó a practicar atletismo. “Celebramos los PB y el progreso”.
Ella atribuye su éxito sostenido hoy al hecho de que no la empujaron a alcanzar su punto máximo demasiado pronto.
Es comprensible que los padres quieran darles a sus hijos todas las oportunidades. Pero a veces tenemos que reconocer cuando nuestras propias ambiciones se interponen en nuestro camino. A veces no es el niño quien necesita diferenciarse del padre, sino el padre quien necesita diferenciarse del niño.
Toda la atención puesta en la especialización y la optimización no prepara a nuestros hijos para el éxito: simplemente les quita la alegría de ser jóvenes.
“En la era de la hiperpaternidad, en la que invertimos mucho (posiblemente sobreinvertimos) en la vida deportiva, académica y social de nuestros hijos, es común ver sus logros y ‘fracasos’ como un reflejo de nuestros esfuerzos”, dice la psicóloga Paige Hill. “Si invertimos mucho tiempo/dinero/esfuerzo/gasolina, podemos pensar erróneamente que se nos debe un resultado”.
Agrega que es saludable alentar a la próxima generación, pero no es saludable cuando presionamos a nuestros hijos para que sean lo que nosotros no logramos ser. Ay.
Si realmente queremos ayudar a nuestros hijos, el entrenador de alto rendimiento y autor de bestsellers Steve Magness tiene un buen consejo: relájate. Déjalos jugar, explorar sus talentos y descubrir por sí solos en qué quieren dedicar sus esfuerzos.
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Sarah Berry es escritora sobre estilo de vida y salud en The Sydney Morning Herald y The Age.Connect vía incógnita o correo electrónico.
