Jenna Ryu
15 de junio de 2026 – 5:00 a.m.
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La mayoría de las amistades necesitan algo más que química para sobrevivir. Los fuertes dependen de actos de mantenimiento a menudo pequeños pero significativos: responder durante una semana laboral brutal, recordar hacer un seguimiento después de una cita importante con el médico, hacer que conducir por la ciudad incluso cuando quedarse en casa sea más fácil.
Con las personas adecuadas, esos gestos rara vez se sienten como “trabajo”. En otras ocasiones, es posible que sus esfuerzos ya no parezcan un mantenimiento razonable; en algunos casos, puede parecer que la dinámica exige más energía de la que vale.
“Las amistades se construyen”, dice Suzanne Degges-White, presidenta del departamento de asesoramiento y educación superior de la Facultad de Educación de la Universidad del Norte de Illinois y autora de Toxic Friendships: Knowing the Rules and Dealing with the Friends Who Break Them. “Son voluntarias, las relaciones de elección”.
Es importante prestar atención a cómo actúas con tus amigos, dicen los expertos.iStock
Lo que significa que sí, requieren mantenimiento, pero también que no es necesario que continúes volcando tus recursos mentales y emocionales en una amistad que se ha vuelto más agotadora que satisfactoria.
Es inevitable cierto desequilibrio en los vínculos a largo plazo, afirma el psicólogo y terapeuta de pareja Patrice Le Goy. Las personas se mudan, se agotan, se casan, tienen hijos, cambian de trabajo y pasan por cambios y fases en las que simplemente tienen menos capacidad a los 54 años que, digamos, a los 24.
Incluso entonces, no es necesario aceptar la unilateralidad crónica o el agotamiento emocional como el precio inevitable de permanecer cerca. Aquí hay algunas señales de que puede ser el momento de reevaluar la relación.
No puedes ser tú mismo sin preocuparte por perder la amistad.
“Al menos que nadie más en este mundo, debemos ser auténticos con nuestros amigos”, dice Degges-White. Eso no significa necesariamente descargar tus secretos más profundos y vulnerables a cada conocido, pero, al menos, significa que no deberías sentirte presionado a cambiar solo para llevarte bien.
Presta atención a cómo actúas con esta persona. Tal vez dejas de compartir buenas noticias porque esperas una reacción sutilmente competitiva en lugar de un entusiasmo genuino. O suaviza sus opiniones, resta importancia a sus logros o pasa reuniones pretendiendo ser más agradable, exitoso o de bajo mantenimiento con la esperanza de obtener su aprobación (o evitar su juicio).
En ese punto, te estás perdiendo lo que debería ser el mínimo indispensable de una amistad sana: sentirte comprendido y aceptado tal como eres.
Tú organizas e inicias cada interacción.
La gente tiende a juzgar la fuerza de las amistades por la frecuencia: con qué frecuencia envían mensajes de texto, con qué frecuencia se ven. Cuando en realidad, lo que importa más que el contacto constante es la atención constante.
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Según la psicóloga clínica Christie Ferrari, “un amigo ocupado todavía te hará sentir que importas”. Incluso si no están disponibles en cualquier momento, la mayoría de las personas, sin importar cuán abrumadas estén, aún así ponen algo de esfuerzo en las personas que valoran. Algunos enviarán largas notas de voz durante su viaje matutino al trabajo si no tienen el ancho de banda para cenas en persona. Otros pueden enviarte mensajes de texto para decirte que están abrumados pero que aún piensan en ti.
Lo que es más preocupante es cuando la supervivencia de la relación parece depender únicamente de tu trabajo. “Se trata más del patrón que de que sea uno o dos casos aislados”, dice Le Goy.
Entonces, en lugar de fijarse en una semana decepcionante, piense en los últimos meses o años en su conjunto. ¿Quién inicia los planes? ¿Quién hace el seguimiento? ¿Quién recuerda los cumpleaños, se comunica después de los momentos importantes y mantiene la conversación? En otras palabras, si dejaras de acercarte por completo, ¿quedaría siquiera una amistad?
Si siempre eres tú quien se acerca primero, eso podría indicar un problema. Imágenes falsas
No pueden resolver los problemas juntos
Suena obvio, pero las personas que se preocupan por mantener una amistad actuarán así. Cuando surge la tensión, ellos harán algo (disculparse, sentarse a mantener una conversación incómoda, cambiar cualquier comportamiento que los haya lastimado) para poder seguir adelante.
Por otro lado, descartar, evitar o darse por vencido ante el primer signo de fricción puede ser revelador. “Significa que no están tan interesados en mantener la relación como usted”, explica Degges-White.
Si haces un comentario ambiguo que te duela, por ejemplo, un amigo que se esforzó poco “puede culpar a otras personas o a ti por estar preocupado por algo que no es lo que ellos consideran una ‘preocupación real’”, dice. Pida un poco más de coherencia y tranquilidad, y “podrían intentar encontrar razones por las que no se presentan como deberían”. Como tener un trabajo ocupado o tener hijos.
Con el tiempo, patrones como estos muestran sutilmente cuán dispuesto está alguien a luchar por la relación.
Qué hacer si una amistad ya no te sirve
A diferencia de las rupturas románticas, la mayoría de las rupturas platónicas no terminan con una confrontación dramática o una “charla” claramente definida. De hecho, la investigación sociológica sugiere que las amistades a menudo se disuelven mediante un desvanecimiento gradual: menos contacto, menos expectativas, lo que los expertos coinciden en que es un enfoque apropiado para relaciones más nuevas, más casuales o ya unilaterales.
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En la práctica, eso significa no darle el 90 por ciento a una persona que sólo da el 10. No reorganices repetidamente tu agenda para un estafador en serie. Mantén las cosas cordiales sin compartir automáticamente los detalles más vulnerables de tu vida con un amigo de buen tiempo que parece desinteresado o distraído en lo que estás diciendo. “Si la relación fracasa de forma natural, eso puede ser una indicación de que ambos sienten lo mismo”, dice Le Goy. “Que la amistad ha seguido su curso”.
Aún así, algunas situaciones justifican una conversación, especialmente cuando se trata de un confidente de larga data o alguien que todavía está tratando de mantener un nivel de cercanía que ya no puede corresponder.
En lugar de exponer cada queja o incompatibilidad, Degges-White sugiere centrarse en comunicar la realidad más amplia de su situación. “Así que puedes decir: ‘Estoy pasando por grandes cambios en mi vida en este momento, por lo que no estoy segura de poder ser la amiga que era antes o la amiga que debería ser para ti’”, sugiere. En última instancia, trata de no hablar de ellos, añade. “Hazlo sobre lo que está pasando en tu vida y cómo van a cambiar las cosas”.
Por difícil que sea de aceptar, “no toda amistad está destinada a durar para siempre”, dice Ferrari, señalando que envejecer a menudo implica superar ciertas dinámicas, expectativas e incluso personas. Pero hacer las paces con esa realidad también puede ser liberador, porque dejar ir las relaciones que te agotan es lo que crea espacio para aquellas que te recuerdan que la cercanía no debería ser tan agotadora en primer lugar.
Correo de Washington
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