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Llega un momento en la vida sexual de cada persona en el que inevitablemente se enfrentará a una pregunta que puede detenerla en seco.
Lo más probable es que ocurra al inicio del noviazgo y, normalmente, durante un momento de intimidad. Aunque hoy en día, tampoco es raro recibir la pregunta a través de una aplicación de citas después de intercambiar sólo algunas bromas.
“Entonces, ¿qué te gusta?”
Los expertos dicen que hay varias razones comprensibles por las que la pregunta genera ansiedad. Matt Willis
La pregunta suele hacerse con buena intención, espoleada por el deseo de poder darle a su pareja lo que quiere en la cama y ayudarle a alcanzar el clímax. Sin embargo, para muchas personas, genera ansiedad e incertidumbre debido al hecho de que simplemente no tienen la respuesta.
“Como no animamos a la gente a hablar sobre sexo, esto ya conlleva vergüenza y estigma, por lo que a mucha gente le resulta realmente difícil”, dice la terapeuta sexual y de relaciones Tanya Koens. “Algunas personas son muy buenas hablando con sus amigos sobre sexo, pero cuando alguien les pregunta directamente: ‘¿qué es lo que te gusta?’ – se congelan”.
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Parte de esto se debe a la falta de educación sexual.
En febrero, el Instituto Burnet publicó los resultados de una encuesta realizada a 1.049 jóvenes, en la que el 77 por ciento afirmó que el placer sexual no está cubierto en la escuela.
La encuesta identificó una brecha considerable en la orientación práctica sobre el consentimiento, el placer y las relaciones saludables donde las personas han tenido que navegar solas en cuestiones de intimidad y placer.
Es un tema candente. En marzo, el gobierno australiano invirtió 5,5 millones de dólares para que la Comisión Australiana de Derechos Humanos (AHRC) llevara a cabo su propia encuesta juvenil On Your Terms. Dirigido a jóvenes de entre 14 y 18 años, examina la conciencia y la comprensión de las cuestiones relacionadas con el consentimiento y la educación en relaciones respetuosas.
Nuestra falta colectiva de conocimiento sexual se ve agravada por un patrón problemático de individuos que creen que su pareja puede intuir lo que quieren en la cama sin tener una conversación al respecto, dice la terapeuta sexual y de relaciones Alexandra Trkulja.
Una de las suposiciones más comunes que la gente hace sobre el sexo es que sus amantes deberían de alguna manera saber lo que les gusta, dice. “Muchas personas evitan la comunicación sexual. Les preocupa que sea incómoda o que hablar arruine el estado de ánimo”.
Trkulja señala que puede parecer que lo ponen en un aprieto. “Existe una cierta sensación de urgencia que podemos sentir, ya sea real o percibida, que hace que la gente entre en pánico”, dice. “Más que eso, creo que el gusto por las cosas tiene matices y es subjetivo. Te puede gustar algo que nunca has probado antes, y es difícil pedir eso porque aún no lo has experimentado”.
Incluso si comprendes tu deseo sexual y lo que te excita, la pregunta aún puede generar dudas si te preocupa que la respuesta pueda hacer que te vean de manera diferente. “Es un tema muy estigmatizado”, dice Koens. “La gente teme que la malinterpreten.
“A veces las personas sienten miedo o vergüenza por lo que les gusta, tienen miedo de ser juzgadas o consideradas raras, o a veces no se sienten dignas del placer que desean”.
Ilya y Shane en el exitoso programa de HBO Heating Rivalry modelan una forma ideal de comunicar sobre el placer y el deseo sexual. HBO
En marzo, la aplicación de citas Feeld lanzó su State of Reflections, vol. 1 informe de investigación que encontró que el 42 por ciento de los 6.000 encuestados practicaban perversiones, pero sólo el 25 por ciento consideraba “normal” hablar sobre sexo seguro.
Esta investigación sugiere que cualquier temor de que sus placeres sean desviados debería ser disipado por el hecho de que existe una discrepancia entre lo que las personas hacen en privado y lo que discuten públicamente.
Los terapeutas sexuales son unánimes en aconsejar que la solución comienza con la comunicación.
“Si quieres tener buen sexo, necesitarás aprender a hablar de ello”, dice Koens. “A la mayoría de la gente no le gusta, pero a nosotros no nos gusta hacer muchas de las cosas que todavía hacemos. A mucha gente no le gusta levantarse temprano para ir al gimnasio, pero se sienten muy bien cuando lo han hecho”.
Para superar la dificultad de hablar durante y sobre el sexo, Trkulja les dice a sus clientes que practiquen fuera del dormitorio.
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“A menudo sugiero que las personas se sientan realmente cómodas preguntando primero qué les gusta y qué no les gusta en contextos no sexuales”, dice. “¿Tu comida llegó sin ese tocino extra? Ve a pedirla. ¿Te dieron el pedido de café equivocado? Ve a pedir que te lo arreglaran. ¿Alguien se ofreció a darte un masaje, pero es demasiado duro o demasiado suave? Comunica exactamente como te gusta. Un buen lugar para comenzar es con los momentos cotidianos y las oportunidades para practicar el consentimiento y la comunicación”.
También existe una mejor manera de lograr que tu pareja se abra.
Más allá de la pregunta simple y abrumadoramente amplia de qué le gusta a su pareja en la cama, los expertos recomiendan especificidad para reducir el riesgo de sentirse abrumado.
“Utilice más adjetivos”, aconseja Trkulja. “Pregúntale ‘¿cómo te gusta que te besen? ¿Lenta, suave, intensamente?’ O besa como ya lo harías y pregunta ‘¿cómo puede ser mejor esto?’”
Koens agrega que es útil predicar con el ejemplo si siente que su pareja no tiene confianza, y señala que el programa de televisión Heating Rivalry modela una dinámica excelente entre dos personas que navegan por un nuevo terreno sexual.
“Me encantan las conversaciones que tienen sobre sexo”, dice. “La primera vez que están juntos, Ilya le pregunta a Shane: ‘¿Qué quieres hacer?’ Y Shane dice: “No lo sé”. Y está muy bien. No lo avergüenza. No lo molesta.
“El consentimiento es una parte muy importante de esto porque genera seguridad. Si te sientes seguro con alguien, es mucho más fácil decir lo que quieres”.
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