22 de octubre de 2025, 07:00 a. m. ET
Pensamiento inspirador de la semana:
(Cole Trickle conduce su Chevy Lumina destrozado hacia el puesto de boxes)
Buck Bretherton: “Bueno, ¿qué tal eso? ¡Algo que no tenemos que arreglar!”
(El jefe de equipo, Harry Hogge, se acerca y hace una abolladura en el costado del auto que Bretherton está mirando)
Harry Hogge: “No quiero que te mimen, Buck”.
— “Días del Trueno”
Aquí en la sede de Bottom 10, ubicada detrás del baúl del autobús “College GameDay” donde Nick Saban guarda su reserva secreta de ropa de fútbol “Anchor Down” Vanderbilt, estamos empezando a preocuparnos de que tal vez aquellos de ustedes que visitan estas clasificaciones, como dicen los niños, “con regularidad” puedan ser como aquellos que se beneficiaron del tiempo de Saban en Tuscaloosa. Te estás mimando un poco.
Hace solo dos semanas, tuvimos una pelea de almohadas majestuosamente meh de todos los tiempos en el Mega Bowl de la semana del año entre UMess y State of Kent, ganadores de muchos de los 10 últimos títulos más recientes. (Intentamos buscar exactamente cuántos, pero alguien derramó Yoo-hoo en el disquete de archivo). Luego, la semana pasada, tuvimos a los Sam Houston Bearkats destruyéndolo con UTEPid. Ahora el escenario está listo para un tercer PFOWY consecutivo, ya que Georgia State Not Southern alberga los Redundancias del Sur de Alabama. Y, como leerán en las siguientes palabras, esto es solo la punta de un iceberg de juegos no importantes que se avecinan y que se hunden durante la temporada, cuando el observador en el Titanic gritó demasiado tarde: “¡Adelante!”.
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Entonces, a pesar de toda la charla sobre la realineación de la conferencia de los Cuatro Altaneros Autónomos, la programación de las conferencias, la lectura del currículum del comité de la CFP y los enfrentamientos de los titulares que todo lo anterior parece traer consigo, ¿qué tal algunos apoyos para que suceda lo mismo aquí con nosotros? Y por accesorios me refiero totalmente a pollos de goma, cojines de gritos y una de esas cosas de Groucho Marx con la nariz de plástico sobre las gafas.
Con disculpas al ex receptor abierto de Wichita State Mike Proppe, al ex ala cerrada de Drake Hal Proppe, al USC DB Prophet Brown y a Steve Harvey, aquí están las clasificaciones de los 10 últimos posteriores a la Semana 8.
Los Minuetmen continuaron su Backtion en el calendario #MACtion, interpretando a un ex compañero presentador del Top 10, los Buffalo Bulls Not Bills. Con 59 segundos restantes, los Amherst Amblers lograron una intercepción que pareció congelar una victoria por 21-20. Cuando la junta de ESPN Analytics Ouija dijo que tenían un 90,9% de posibilidades de victoria, los jugadores de UMass procedieron a despedirse de manera demostrativa y a hacer falsos ángeles de nieve en celebración, lo que les costó una penalización por conducta antideportiva. Después de un triple seguido de un despeje, los Minuetmen cedieron una serie de TD de cuatro jugadas, 50 yardas y 22 segundos para perder en los últimos segundos, y su ventaja resultó ser tan real como la nieve.
¿Las malas noticias? Los Bearkats perdieron la pelea de almohadas de la semana del año Episodio II: El ataque de los gemidos ante UTEPid 35-17. ¿La buena noticia? Si no le cuentan a nadie lo que sucedió, es probable que nadie lo sepa nunca, porque la multitud frente a la cual jugaron era tan pequeña que se habría ahorrado tiempo en el prejuego si el locutor de megafonía hubiera presentado a las personas en las gradas a las alineaciones iniciales en lugar de las alineaciones iniciales a las personas en las gradas.
Asistencia oficial para Sam Houston vs. UTEP: 671
La multitud más pequeña en la historia de SHSU https://t.co/rnNmBetqfQ
— Noticias UTEP (@theUTEPnews) 16 de octubre de 2025
Qué tramo para los Beavs. Finalmente ganaron un partido, superando a los Lafayette Leopards, actuales líderes de la Patriot League. Después de una semana frente al Fightin’ Bye de Open Date U, jugarán el primero de su doble función en casa y en casa durante la temporada contra Washington State, con quien actualmente están empatados en el primer lugar en el 2Pac. Luego reciben a Sam Houston State en la pelea de almohadas de la semana del año, Episodio IV: Una nueva droga.
Las menores ganaron su segundo juego de la temporada, pero su bote sigue estancado entre los 4 últimos porque las victorias en Pillow Fight sobre otros equipos en los 4 últimos vienen con trofeos hechos de plomo. Además, ese pico suyo siempre está perforando agujeros accidentalmente en el barco.
Ah, los ritos del otoño. Puedes configurar tu reloj para que sean inevitables. El fresco descenso de las temperaturas nocturnas. Los colores cambiantes de las hojas. Las mamás suburbanas prefieren las especias de calabaza. Los Miami Hurricanes interrumpiendo su último “¡Estamos de vuelta!” campaña con una derrota a mitad de temporada que los lleva al codiciado quinto lugar. Y los fanáticos de esos Canes que no entienden qué es el codiciado quinto lugar a pesar de que están aquí todos los años y así levantan a Cane llenando mis timelines en las redes sociales con sartas de malas palabras más fuertes que el café cubano.
El Woof Pack sigue perdiendo partidos reñidos, el último de ellos fue su derrota por dos puntos ante Nuevo México. Pero ya sabes lo que dicen. Cerrar sólo cuenta en herraduras y granadas de mano. Y las pruebas de bombas atómicas, que ocurrieron a unas 300 millas al este de Reno. Se siente bastante cerca de nosotros.
Al igual que todos deberíamos mantener una distancia segura entre nosotros y las pruebas de bombas atómicas, los Blew Raiders tienen un amortiguador incorporado entre Murfreesboro y los 5 últimos en la forma de Novada, a quien superaron por el margen más cercano, 14-13 en la Semana 3. Pero su visita del 22 de noviembre de Sam Houston tiene las características de una posible pelea de almohadas de la semana del año Episodio VII: El despertar de la farsa.
Mientras tanto, la pelea de almohadas de la semana del año Y’all Edition fue ganada por Georgia Southern Not State sobre Georgia State Not Southern. La semana pasada bromeé diciendo que el perdedor tendría que cambiar su nombre de GSU a GUS, pero me informaron enojado que este juego ya tiene un GUS en la forma de la mascota de los Georgia Southern Eagles llamada, sí, Gus. La carta más desagradable que recibí no estaba firmada, pero estaba cubierta de plumas blancas.
Nuestro segundo equipo rojo, blanco y azul favorito, llamado EE. UU., regresa a estas clasificaciones justo a tiempo para su enfrentamiento con Georgia State Not Southern, una reunión de los equipos que quedaron en último lugar en cada división del Fun Belt, también conocido como la pelea de almohadas de la semana del año, Episodio V: El imperio luce loco.
En mi mente puedo ver a este residente de Massachusetts a quien los Medias Rojas le rompieron el corazón al comenzar la postemporada de la MLB… así que decidió ir al juego entre UConn y Boston College para aclarar su mente, solo para ver a los Eagles ser atropellados por el artista anteriormente conocido como U-Can’t… pero luego pensó: “¡Oye, puedo llegar a Amherst para la segunda mitad!”. y comenzó a decir adiós con 0:59 restantes cuando pensó que UMass iba a ganar y vio a los Minuetmen arruinarlo… así que, cuando finalmente llegó a casa en Southie, y después de que su perro lo mordió, se sintió mejor al abrir un paquete de seis de Sam Adams y conectarse a la nueva aplicación de ESPN para ver la repetición de la derrota de Tar Holes de Bill Belichick ante Cal al perder el balón en la línea de gol al final del último cuarto.
Lista de espera: Northern Ill-ugh-noise, State of Kent, EMU Emus, Oklahoma State No Pokes, Charlotte 1-and-6ers, Wisconsin Bad-gers, Akronmonious, UNC Chapel Bill, el final de la serie USC-Notre Dame.
