Según el Inventario de estrés de Holmes-Rahe LifeUna herramienta utilizada para medir el estrés psicológico, el divorcio ocupa el segundo lugar solo por la muerte de un cónyuge. Quizás es por eso que muchos de nosotros dudamos durante tanto tiempo. No solo estamos terminando una relación, estamos afligiendo nuestro pasado, nuestro presente y nuestro futuro imaginado.
Pero lo que la escala, desarrollada por los psiquiatras Thomas Holmes y Richard Rahe en la década de 1960, no captura es el lento y dolorido previo. No mide las noches de insomnio que pasan ensayando las conversaciones que quizás nunca tenga, o el dolor tranquilo de sentarse junto a alguien que alguna vez amaste y preguntándose a dónde fueron.
El matrimonio puede representar la conexión, la pertenencia, la familia y la estabilidad. Alejarse de eso puede sentirse como entrar en el aire.
A menudo, el verdadero desamor comienza mucho antes del momento de la separación y puede ser peor que la salida misma. Según la psicóloga clínica Phoebe Rogers, este limbo emocional es común entre las mujeres, que pueden experimentar “dolor profundo, decepción, vergüenza y culpa”.
“Eso es lo que puede surgir cuando alguien está considerando dejar un matrimonio”, dice ella. “No es solo la pérdida de una relación: es la pérdida de una identidad, un futuro, un sentido de seguridad”.
El matrimonio puede representar la conexión, la pertenencia, la familia y la estabilidad. Alejarse de eso puede sentirse como entrar en el aire. Y si hay niños involucrados, la culpa se profundiza. “Muchas mujeres se quedan más tiempo de lo que deberían porque creen que mantener a la familia unida es lo mejor”, dice Rogers. “Pero a menudo lo hacen a costa de su propia salud mental”.
Curiosamente, Rogers señala que en las relaciones heterosexuales, las mujeres tienden a luchar por sus matrimonios durante la relación, mucho antes de cualquier separación formal. Plantean los problemas, sugieren terapia y, a menudo, llevan la carga emocional.
“Cuando una mujer realmente se aleja, a menudo ya se ha ido”, dice Rogers. “Y el hombre está ciego. Pero ha estado luchando durante años”.
Ciego por la traición
“Siempre dicen que la esposa debe haberlo sabido”, dice Anna*. “¿Cómo hubiera sabido?”
Ella ha escuchado esa pregunta más veces de las que puede contar. Todavía la hace cerdas. Porque ella no lo sabía. No porque no estuviera prestando atención, sino porque confiaba en su esposo.
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Nathan* había sido su primer amor. Habían hecho un pacto cuando los adolescentes se encontraron nuevamente cuando la vida los separó, y mantuvieron esa promesa. Se casaron a los 19 años, salvaron cada centavo y construyeron una vida juntos desde cero.
“No te entras en el matrimonio esperando que alguien tenga una aventura”, dice Anna. Incluso ahora, todos estos años después, su voz lleva los bordes afilados formados por una profunda traición. “Es posible que veas las señales cuando te devuelves la mente”, reconoce, “cuando cambias las gafas de color rosa por los oscuros”.
Lo que lastimó a Anna no fue solo la infidelidad, fueron las mentiras. “Especialmente cuando esas mentiras te están diciendo un hombre con el que has crecido literalmente”, dice ella. Pero la posibilidad de irse no era tan simple como sonaba. Había dos hijos, un matrimonio largo, una historia compartida.
En el fondo, Anna sabía que nunca volvería a confiar en Nathan. Pero como muchas mujeres en situaciones similares, ella quería hacer lo “correcto”. Ella quería tomar una decisión que no dejó dudas en su mente, una decisión que la dejó en paz.
Entonces, ella y su esposo fueron al asesoramiento matrimonial realizado por un sacerdote, que también alentó a Anna a esforzarse más. Ella soportó una fiesta internacional planificada de tres meses que casi la destruyó. Ella perseveró, incluso cuando su salud mental se desplomó.
Sin embargo, en última instancia, terminó el matrimonio: “No quería vivir el resto de mi vida fingiendo que todo estaba bien”.
Anna dejó atrás no solo un esposo, sino la vida que había planeado desde que tenía 12 años. Dejó una familia extendida, amistades mutuas, seguridad financiera y un futuro con el que podría contar.
Aunque los años que siguieron fueron difíciles, también estaban aclarando. Anna finalmente se volvió a casar. Su segundo matrimonio, que ya ha superado los 40 años, le dio el tipo de estabilidad emocional que había estado perdiendo durante mucho tiempo.
Aún así, los ecos de esa primera traición permanecen. El dolor de perder la vida que construyó. La humillación. La incredulidad. Y la fuerza que se necesitó para finalmente decir “suficiente”.
La verdad sobre irse y quedarse
Hay un guión cultural en torno a las rupturas que dice que una vez que sepas, te vas. Pero en realidad, la mayoría de nosotros no dejamos el segundo algo se rompe. Nos quedamos. Esperamos. Negociamos. Y la mayoría de las veces, nos perdemos en el proceso.
Hacemos preguntas sobre dejar que nadie más puede responder. ¿Qué pasa si me arrepiento? ¿Qué pasa si arruino a mis hijos? ¿Las cosas habrían cambiado si hubiera aguantado un poco más?
También hacemos preguntas sobre quedarse. ¿Qué pasa si me pierdo por completo? ¿Qué pasa si esta tristeza nunca se eleva? ¿Qué pasa si estoy modelando algo a mis hijos que nunca quise para ellos?
Rogers dice que la decisión correcta no se trata de certeza, se trata de alineación. “Debes sentirte como tu ser más auténtico en tu relación. Y si la relación está dañando tu salud mental y tu pareja no está dispuesta a poseer su parte … eso es una bandera roja”.
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La primera vez que terminé mi relación, era como si estuviera arrancando una curita. Rápido. Determinado. Temeroso de que si me detuviera estaría convencido de regresar al Purgatorio que estaba huyendo. Hubo momentos en que algunas palabras bien elegidas podrían haberme deshecho por completo. Momentos en que quería correr de regreso. Cuando el dolor se sintió más pesado que el matrimonio. Pero para entonces, el daño se hizo. Había cruzado el punto de no retorno.
La segunda vez, mi indecisión fue aún más dolorosa. Había invertido mucho más, emocional, mental, financieramente. Mis hijos también lo hicieron, y eso fue por mí. Había sido mayor y, pensé, más sabio.
Al final, un incidente específico requirió el final de esa relación, liberándose del tormento de indecisión.
Ese tormento es de lo que se trata. No las secuelas de la separación, sino el antes. La indecisión. La angustia. El dolor tranquilo y privado de tratar de decidir si dejar la vida que construyó o seguir sacrificándose para permanecer en ella. Y sobre lo que viene después.
* El nombre ha sido cambiado.
Torn (Pantera Press) de Nicole Madigan ya está fuera.
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