Major agrega: “Muchos problemas comienzan a mejorar cuando un par de se da cuenta de que hay una desconexión. Ser consciente de lo que realmente está sucediendo entre ustedes es el primer paso hacia la construcción de” unión “”.
Cómo volver a participar
Pregúntese por qué no existe como pareja. ¿Podría deberse a los aspectos prácticos como tener una vida familiar agitada, o es más que hayas dejado de priorizar el tiempo juntos después de 25 años de matrimonio? De cualquier manera, es importante profundizar en las razones. “Entonces puedes hablar de eso”, dice Major. “Y en lugar de decir: ‘No me has invitado a cenar en meses’, lo que suena acusativo, intenta: ‘Me pregunto por qué no hemos organizado algún tiempo juntos. Esto fomenta una conversación en lugar de una discusión sobre lo que no ha sucedido “.
‘No nos miramos’
Si han perdido interés el uno en el otro, esa no es una gran señal. Necesita un nivel básico de curiosidad sobre su pareja para mantener viva la relación. Tina, de 62 años, dice: “Estaría con mi esposo, pero no hablaríamos mucho ni siquiera nos miraríamos el uno al otro. Volvía a casa del trabajo, saludaba con los ojos evitados, luego preparaba una taza de té y salía de la habitación. Nos divorciamos hace 18 meses”.
Cómo volver a participar
“No comunicarse puede ser el comienzo de la indiferencia”, dice Major. “Cuando tienes curiosidad por alguien, les muestra que son valiosos para ti. A menudo hablo con mis clientes sobre la regla de tres preguntas. Si tu pareja te dice algo sobre su día, hacer tres preguntas al respecto. Como, si dice El bienestar de su pareja “.
Pequeñas acciones como no hacer contacto visual cuando llegas a casa es una bandera roja para parejas.
‘No puedo recordar cuándo discutimos por última vez’
Hace un par de años, el actor George Clooney afirmó que él y su esposa de 11 años, el abogado de derechos humanos, Amal, nunca discute. Eso es algo bueno, ¿verdad? Bueno, no siempre. Cuando una pareja no puede molestarse en golpear algo, podría significar que se han separado y no dan dos ulitarios sobre hacer una diferencia en la relación.
John Gottman es un psicólogo estadounidense, y su extensa investigación sobre el matrimonio y las parejas ha identificado los indicadores clave de la descomposición de las relaciones. Él cita “Stonewalling” como una relación de bandera roja. Esto es cuando una persona “se retira de la interacción, se cierra y deja de responder a su pareja”.
Cargando
Cómo volver a participar
Lindsay George, una asociación británica para el asesoramiento y el psicoterapeuta registrado por la psicoterapia y el consejero, admite que presentar quejas es arriesgada, pero las conversaciones difíciles son esenciales en una relación a largo plazo. “De lo contrario, los problemas nunca se resuelven”, dice ella. “Las parejas entran en el mantenimiento de puntajes silenciosos o se sienten aislados y desconocidos. Es saludable sacar las cosas a la luz. Pero hay una forma más positiva de hacerlo. En lugar de reaccionar en el calor del momento, reservar algo de tiempo para hablar. Evite las acusaciones y, en cambio, escuche profundamente.
“Entonces se trata más de lo que está sucediendo en su relación y no de un ataque personal contra ellos. El conflicto se trata de aprender a cerrar la diferencia entre un problema y la comprensión de dónde proviene la otra persona”.
‘Lo toco y él se aleja’
Es fácil etiquetar a tu pareja: tiene frío, él es dominante, es crítico, es vago. Pero a menudo detrás de cada marcador, hay una historia de fondo. Marian, de 52 años, estaba devastada cuando su esposo, Niall, dejó de instigar el sexo después de 30 años juntos. “Pasamos de una vida sexual activa de al menos un par de veces a la semana, a nada durante meses.
Cuando Marian finalmente le preguntó a Niall qué estaba pasando, confió que su libido estaba disminuyendo y se sintió avergonzado por perder su erección en un par de ocasiones. Marian admite que lo había calificado como “distante” en lugar de inseguro, y sus suposiciones habían creado una caverna de malentendido entre ellos.
Cómo volver a participar
Piense más allá de lo obvio. ¿Podría la falta de interés de su pareja ser una respuesta defensiva para que le señale regularmente su floreciente vientre? ¿O su aversión a la retención espontánea de la mano se relaciona con el estrés laboral que lo pone nervioso? “Un matrimonio no solo sucede”, dice George. “Ambas fiestas necesitan invertir en él. Cuando estoy en la sesión de terapia de una pareja, a menudo hay un cambio importante cuando una de ellas se detiene y piensa: ‘Sí, jugué un papel en eso’. Si eres complaciente, nada cambiará.
‘Mi último mensaje de texto para él fue hace meses’
“Las parejas que comparten besos de despedida, una comida juntos, textos informales, chistes internos y apodos tienden a hacerlo mejor”, dice George. “Pueden parecer cosas pequeñas, pero son el pegamento que une una asociación”. No se trata de enviar un mensaje de texto regularmente, o incluso en absoluto, puede ser el tipo de pareja que simplemente no envía mensajes de texto ni chatea por teléfono cuando está separado. Pero estar conectado de manera íntima, única solo para usted, es importante. Dice “nosotros”, y esa es la clave.
Cómo volver a participar
Sumerja el dedo del pie en el agua. Envíe un mensaje de texto descarado, reserve una salida de noche, besa su mejilla al pasar. Josh Hudson, un entrenador de matrimonio, revela en su podcast, el reinicio del matrimonio: “Estas pequeñas interacciones se llaman ‘ofertas de atención’. Son pequeñas pruebas que muestran cuán conectados están realmente una pareja. Las parejas que prosperan son las que responden positivamente a estas ofertas de atención … pero para las parejas en el borde del divorcio, incluso un pequeño intercambio pueden sentirse estresantes porque ha habido la superficie de la superficie de la superficie. Diciéndose unos a otros, es lo que está sucediendo debajo “.
Encontrar actividades que disfruten es el pegamento que mantiene unidas relaciones a largo plazo.
‘No hay vacaciones planeadas juntas’
Cuando un matrimonio se tambalea, los planes conjuntos pueden quedarse en el camino, y un futuro compartido se disipa. ¿Pero la ausencia de tiempo juntos significa que no estás remotamente interesado en ser una pareja? Nuevamente, está pensando en lo que va en un nivel más profundo. Si no han estado de vacaciones juntos durante años, esta podría ser una bandera roja significativa: compartir el tiempo de calidad respalda una relación. Pero si simplemente no ha organizado algo para este verano, entonces el problema podría ser una incapacidad para actuar. También vale la pena señalar que el tiempo separado puede ser positivo. Esther Perel es una defensora de la “separación para estimular el deseo”. Ella cree: “El anhelo, la espera, la ausencia: crean el combustible que enciende la conexión erótica”.
Cómo volver a participar
Sin embargo, Perel no recomienda pasar demasiado tiempo separado: la distancia excesiva puede dañar la relación, pero estar juntos constantemente también puede sofocarla. Los viajes en solitario, o incluso un compromiso semanal regular con una actividad separada, pueden tener resultados positivos: se extrañan y anhelan una reunión, además de que han creado nuevas experiencias para hablar. Perel enfatiza la importancia de unirse nuevamente con afecto y emoción e interés renovados. Ella dice: “Cuando pasas tiempo separado, vuelves con historias. Y las historias son lo que mantiene vivo el hilo erótico”.
The Telegraph, Londres
Aproveche al máximo su salud, relaciones, fitness y nutrición con nuestro Boletín en vivo de Well. Consíguelo en su bandeja de entrada todos los lunes.
