Este patrón repetido puede tener un origen emocional profundo y volverse adictivo. Comprenderlo es el primer paso para salir de los ciclos que solo se desgastan.
Hay personas que viven como si el drama fuera inevitable. Cada etapa de su vida parece teñida para discusiones innecesarias, decepciones o tensiones. Y aunque afirman calmarse, algo los empuja nuevamente a un área emocional agitada.
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Esto no es una coincidencia o mala suerte simple. La Dra. Kneginja Richter, especialista en medicina médica en medicina del sueño y portavoz del Comité Científico de la Sociedad Alemana del Sueño (DGSM), explica que “el sistema nervioso puede acostumbrarse a la intensidad emocional, y cuando no lo encuentras, lo activa, activa una respuesta que busca generarlo”.
Ese estado de alerta permanente se vuelve familiar, incluso necesario. Por lo tanto, en ausencia de problemas reales, algunas personas interpretan cualquier detalle como una amenaza: un silencio como rechazo, un retraso como abandono, una diferencia como traición.
Conflictos a través de la terapia
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En el psicoanálisis, el conflicto se refiere a la lucha interna entre los deseos, los valores o las demandas externas en el conflicto. Freud y posteriores psicoanalistas enfatizaron que gran parte del comportamiento humano surge de los intentos de resolver estos conflictos. La tensión entre lo que queremos, lo que consideramos correcto y lo que la sociedad espera de nosotros puede generar tensión emocional. Esta tensión, si no se resuelve, puede manifestarse como ansiedad, estrés u otros síntomas psicológicos.
La mayoría de estos comportamientos tienen origen en la infancia. Aquellos que crecieron en entornos donde el afecto fue acompañado de tensión, gritos o distancia emocional, pueden haber asociado el amor con la intensidad. En esos casos, el establo es ajeno o incluso incómodo.
“Si en su historia el amor estaba vinculado al sufrimiento, es probable que el cuerpo se sienta extraño para ser bien. Entonces, sin querer, repites los vínculos con el mismo tono emocional”, explica el psicólogo alemán Richter.
Esto puede manifestarse de diferentes maneras:
Relaciones que giran en torno a las peleas, reconciliaciones y altibajos.
Búsqueda inconsciente de personas con personalidades contradictorias.
La necesidad constante de validación externa o drama para sentirse “vivos”.
Incomodidad al silencio o la estabilidad.
El médico aclara que incluso si la persona intenta vincularse con alguien que le ofrece contención, puede sabotear ese vínculo para sentirse desconectado o poco estimulado.
Sal del empleador y aprende a habitar la calma
Superar la adicción emocional al drama no significa sentir, sino aprender a hacerlo de manera más saludable. Según Richter, el trabajo terapéutico ayuda a “resentirse con el sistema nervioso para tolerar la calma, reconocer el valor del establo y resignificar lo que entendemos para el amor”.
Algunas estrategias recomendadas incluyen:
Reconocer al empleador: admitir que la repetición de conflictos no es accidente.
Acepte la calma: comprender que bien no es aburrimiento, sino una nueva forma de habitar la vida.
Explore el origen emocional: identifique qué experiencias del pasado moldearon esta necesidad de intensidad.
Creencias reformuladas: desafíe ideas como “sin drama no hay emoción” o “lo intenso es más cierto”.
Busque ayuda profesional: la psicoterapia permite que estos esquemas estén acompañados.
Richter afirma: “Muchas personas asocian camas separadas, silencios silenciosos o rutinas con falta de amor. Pero en realidad, ahí es donde pueden comenzar a aparecer los lazos más genuinos y reparadores”.
También menciona que los procesos de curación requieren tiempo, pero que el mayor cambio ocurre cuando la persona puede disfrutar sin la necesidad de una historia caótica que lo justifique.
