La especie humana no estaba destinada a volar. Somos terrestres, vinculados a la tierra. Tal vez somos anfibios, porque algunos de nosotros nadamos, pero volamos no podemos. Al igual que el dodo, que trató de despegar pero solo se extinguió, corremos el riesgo de convertirnos en sinónimo de imbécil cuando intentamos volar.
Pero volamos, contra toda la lógica. Indian Aviation alcanzó un récord en noviembre del año pasado, con 505.412 pasajeros con 3.173 salidas nacionales. Es seguro, en general, salvo el accidente ocasional en el que solo una persona sobrevive. En los últimos años, ha comenzado a parecer tan elegante que ingresar al aeropuerto en sí es como ir al extranjero.
Pero tomo trenes cuando esa opción está abierta. Cada vez que abordo un avión, me doy cuenta de cuán como Dodos somos, absurdos, ilógicos y batty en cualquier cosa relacionada con el vuelo. Hacemos reglas confusas y seguimos protocolos ridículos. Nuestros aeropuertos brillantes nos hacen saltar a través de aros interminables antes de dejarnos abordar. Aviation saca a relucir nuestro idiota interior, irreflexivo e imposible de entender.
Aquí hay algunas notas agudas sobre cómo la aviación me desconcierta.
Hablemos de Bombai, haga clic en el código QR anterior para unirse a mi grupo de WhatsApp para compartir sus historias de Bombai para mi libro, y tal vez responder algunas de mis preguntas de Bombai.
Buns para siempre: no importa qué tipo de comida pida. Pedí una comida vegetariana jainista, pero bien podría haber marcado a Dhaba no vegetariano. Un avión es el único lugar en la India donde se servirá un moño y una palmada de mantequilla Amul con fusible junto con cualquier comida que solicite. Los pasajeros se comportarán como si esta fuera una costumbre india perfectamente normal y cortará con calma el moño con un cuchillo de plástico dentado, inserte la mantequilla y la coma.
La mejor explicación que he recibido para esta anomalía es que se entiende como un respaldo de fallas cuando descubres que el resto de la comida es no comestible.
Bodys con aroma a rosas: en el camino a Posh, hemos aprendido que las cosas deben oler bien para ser internacionales. En la mayoría de los lugares, un spray perfumado lo hará bien. Pero muy pocos países han dominado el arte de eliminar los vapores de amoníaco y urea del baño de un caballero, ya sea en el avión o en el aeropuerto. Tailandia, donde vivo, parece haberlo descubierto muy bien. En nuestra patria, el baño es un pantano de olores que Bill Gates incluso consideró un aerosol que bloquearía nuestros receptores de olor en lugar de eliminar el olor. En un aeropuerto indio moderno, la magia se realiza con un aerosol de rosa. Incluso mientras está allí tratando de firmar su nombre en el urinario con su correa de jets, puede oler la flor nacional de la India mezclada con su olor nacional.
El increíble aeropuerto de Mumbai lucha por contener otro olor. Este te golpea cuando sales del avión, recordándote el desinfectante barato utilizado en hospitales gubernamentales y Swachh Sulabh Shauchalays. Para mí, Lysol es el verdadero olor de la India que intenta limpiarse.
No es el último y final: un día te das cuenta de que nada en la vida es el último o último. Esta epifanía llega a usted cuando escucha la última y última llamada de embarque para su vuelo por séptima vez. Es un movimiento de Psyop, destinado a entrar en pánico para correr hacia la puerta de embarque. Pero los indios no se alarman tan fácilmente; Saben que una vez que se registra su equipaje, el avión no puede despegar sin usted. Continúan comprando al libre de impuestos, eventualmente llegando a la puerta después de que todos se hayan abordado, y la última y última llamada se realiza por 23 años. En algunos aeropuertos, se sabe que continúa después de que el avión ha
quitado.
Esperando en la puerta de embarque: si debes poner tus bragas en un giro y apresurarte a la puerta de embarque, verás una escena tranquila. Nadie está abordando, el mostrador no se fue a favor y la puerta aún no se ha abierto. Eventualmente, será admitido en el avión, encuentre su asiento y durante los próximos 45 minutos verá otros aviones despegando.
El largo recorrido: no hay nada de malo en caminar, lo sé. Diez mil pasos harán grandes cosas para su salud cardíaca. Como parte de sus servicios, los aeropuertos indios incluyen una caminata de salud con el precio de su boleto. En Mumbai, podría obtener fácilmente un par de kilómetros antes de llegar a un reclamo de equipaje. Para mejorar su salud aún más, el aeropuerto de Mumbai esconde sus carros para que, incluso en sus 80 años, como ciudadano de la tercera edad, deba arrastrar por su overnighter con ruedas Tumi.
Encuentra tu puerta: aquí hay algo en lo que nadie piensa: tu tarjeta de embarque. Este problema de aeropuerto difícil de manejar está diseñado para confundir. Solo necesito cuatro bits de información: número de vuelo, número de puerta, tiempo de embarque y número de asiento. En cambio, recibo una tarjeta abarrotada con códigos y guiones arcanos, hecho a mano para llevarme al avión equivocado en el momento equivocado, perdiendo mis anteojos en el camino.
Ese tipo de nuevo: probablemente sepa a quién me refiero. Siempre habrá un tipo que aplaudirá con entusiasmo cuando el avión finalmente aterrice sin desintegrarse. Solía preguntarme por qué nadie le dijo que lo redujera.
Después del incidente de Air India del mes pasado, he cambiado de opinión. Creo que los aplausos deberían hacerse obligatorios.
Puede comunicarse con Cy Gopinath en cygopi@gmail.com
Envíe sus comentarios a mailbag@mid-day.com
Las opiniones expresadas en esta columna son del individuo y no representan las del documento.
